Tami-U

ALLES NEU

2008-12-20T01:01:00.004+01:00

Hier gibt es nichts zu sehen! Bitte weitergehen! Hierhin: www.taminaurbaniak.de

Krise

2008-12-20T00:54:00.002+01:00

Irgendwie schön: Traurig sein mit/für/wegen jemandem/n anders.

WikiWeißallesPedia

2008-12-18T00:27:00.001+01:00

Neuer running gag in der Redaktion. "Sach' mal schnell: Wie heißt noch mal unsere Sekretärin mit Vornamen?", fragt der Kollege, ein Brett vorm Kopf habend. "Weiß ich doch nicht. Guck halt bei Wikipedia", kommt es vom anderen Kollegen, der offenbar nicht bei seiner Arbeit gestört werden will.
Ein paar Minuten später. "Mist. Wo ist denn jetzt mein Notizzettel? Ich such den überall!" "Musst bei Wikipedia nachgucken!"

Tschemmmmie!

2008-12-12T00:19:00.003+01:00

Der tollste Türke der Welt ist - Cem aus Türkisch für Anfänger: "Ich kann dir nichts bieten, okay!? Kein Haus, kein Auto, keine Brillies und so. Aber wenn ich dafür sorgen kann, dass du glücklich wirst, dann..." - Der Rest war Küssen ... und wenn sie nicht gestorben, dann ist er noch heute der Hauptdarsteller der besten Vorabendserie des deutschen Fernsehens.

Alfred

2008-12-12T00:16:00.002+01:00

Ein Wunder ist geschehen. Die gestern noch worst Bratsche ever ist weg! Und alles mit einem kleinen Compeed-Pflasterchen.
Ich bin für die Einführung eines alternativen Medizin-Nobelpreises.

so viele gute Wünsche

2008-12-10T15:36:00.013+01:00

Geburtstag ist schöööööön!
Nein, hier startet jetzt nicht so eine Angeberei wie im letzten Jahr. Statt dessen eher so ein "best of":

Die erste (SMS, 00:01'07 Uhr): von SMS-Freund Mark (es folgten: Katja, Gudrun, Rita, Carsten, Jenny, Loka, Bruder, Silke, Sigrid)

Der erste (Anruf, 10.14 Uhr): Sepp, Ex-Freund und -Chef und Kollege

Der erste (Gesang): Kollege mdi, der "Happy Birthday" intonierte und gemeinsam mit -mü-, job und one gratulierte

Die ungeduldigste (und allerbesonderste Chefin): 9.12., 21.38 Uhr ("nur noch ein paar Viertelstunden!")

Die lustigste (SMS): "...Trink was Schönes und immer doppelte Menge..." (Bruder-Freundin)

Die rührendste (SMS): "...du bist mit das Beste, was diese Hemisphäre zu bieten hat..."

Die internationalsten: (Nickname-Untertitel bei Google-Mail): siehe Foto unten

Die insiderigste (SMS): "...alles Liebe und Gute und vernünftige Männer und gut abdeckbare Bratschen..." (Anm.: kein bisschen abdeckbar! The worst Bratsche ever! Arrrgh!)

Die modernsten (Pinnwand-Einträge): auf meinvz.de (Tanja, Stux, Bianca, Cousinen Tordis und Imke, ehemalige SHK-Kollegin Annika, Bruderbesterfreunds-Schwester Simi) und Facebook.com (Bruder)

Die ostfriesischste (Mail): "Patentante" Elke (wünscht Tiefgang)

Die meisten (Meldungen): Tante Rita (Karte, SMS, Mail) (später: Rang abgelaufen durch: Bruder (Mails (2), SMS, Anruf, Skype-Schalte (mit Video!), virtuelles Geschenk (via Facebook), echtes Geschenk (via Mama und Ralf)))

Der väterlichste (Anruf): - na wer wohl? Papa! (Jeder hat ein Recht auf Exklusivität!)

Der kinderreichste (Anruf): Patenkind Vicki und Patenkindsschwester Caro plus Papa Rainer und Mama Ellen

Die prominenteste (SMS): wieder von Dunja!

Die übrigen: Sigrid + Jenny, Silke, Britta (AB, persönlich), die Menzelspechte, Steysel (alle tel.), Mark, Antje (Karte), Nicola, Kai, Christine, Ulrike (Mail), Doris (SMS vom Diensthandy), Tina, Krissy (SMS)

Die nachträglichsten und genauso beliebten: Immernocheinerderlieblingskollegen ebbi, Inlineskater-Christoph, Cousine Melina, Tante Inge und Onkel Karl-Heinz, Schiebi auf der Mobilbox, ako, Stephi

Die unerheblichen (Grüße): Payback (schenkt Mehrfach-Punkte - WTF?), ADAC, Deutsche Bahn, XING (siehe Foto oben), Neon.de

Musikverwirrung

2008-12-07T20:41:00.002+01:00

Ich mag ja bunte Mischungen. In jeder Beziehung.

Dieses Wochenende begann - musikalisch-dienstlich - mit einem Hardhardhardcore-Konzert (für meinen Geschmack jedenfalls) unter Beteiligung der Bands Heartbreak Motel etwa. Die beschreiben sich selbst wie folgt: "a deathrockmonster, dark and sick like a cold winternight" ("ein Todesrockmonster, dunkel und krank wie eine kalte Winternacht" - huh!).
Oder "Black Friday '29": Wo andere Bands schreiben "Peter Lustig (Gesang)" steht bei denen: "Björn (throat)".
Immer wieder putzig bei derlei Konzerten: Die harten, ganz ganz harten Jungs im Publikum, die Ohrstöpsel in den Lauschern haben.

Kontrastprogramm heute dazu beim - musikalisch-dienstlichen - Termin in der Stadthalle: Weihnachtskonzert der Chöre. Und während ich auf den besten Musiklehrer und Chorleiter der Welt warte, der mir was über die neue CD erzählen soll, läuft ein anderer Chorleiter an mir vorbei und sagt: "Ja, der Herr G., das ist der Einzige hier, der richtig einsingen lässt. Die anderen gehen einfach auf die Bühne und bölken los."

Tja. Was soll ich sagen. Er hat Recht!

Joy to the World ... and to the Tami-U

2008-12-05T00:05:00.003+01:00

Ich finde die Weihnachtszeit super (ach?). Mit das Schönste ist, entsprechende Musik zu besitzen.
Nur einen Abend mit iTunes verbracht, und schon hat man seinen persönlichen Adventszeit-Soundtrack - ich nenne es "Crossing all over X-mas" - zusammen.
Diese Mischung geriet in diesem Jahr so lustig, dass ich beim Ersthören im Auto Mühe hatte, den Wagen geradeaus weiterzulenken, so sehr amüsierte mich die Mischung. Denn da ist nicht nur Mahalia Jackson, die "O Come All Ye Faithful" aus tiefster Brust singt, sondern auch Céline Dion (jaja, ihr heart will go on...) mit dem gleichen Song - "Adeste Fideles" samt Pauken, Trompeten, Geigen und allem Orchesterkram, der Tränen rollen lässt.
Natürlich ist auch der "Little Drummer Boy", der kleine Racker, dabei - mein ganz persönliches Gedenklied und hier von Brenda Lee interpretiert.
Wer glaubt, es gibt nur besinnliches Dingdangdong, sieht sich bei Twister Sister (auch Hardrocker können Weihnachtslieder) getäuscht, und auch - wer hätte das gedacht? - die Beach Boys haben Tannenklingelingelingengelein-Zeug im Repertoire ("loopdidoopflipflop - Santa's got an Airplane"), bevor die CD auf ihren Höhepunkt zurollt: Peter Maffay! Ich zitiere: "Sei zu Weihnachten mal richtig lieb - und nicht nur, weil es Geschenke gibt. Sei heute ganz besonders nett zum Hund und steck' die Buntstifte nicht in den Mund."
Getoppt wird das nur von (ja wirklich!) Wolle Petry - auch hier ein Zitat: "Jingle Bells, Jingle Bells, könnt vor Freude schrei'n - wenn's so was wie'n Engel gibt, dann musst du einer sein. Jingle Bells..." - Vor Freude schrei'n - das vielleicht nicht, aber vor Freude in die Hände klatschen geht bis 120km/h.

Freundinnen...

2008-12-03T21:41:00.000+01:00

Advent, Advent, ein Kalender hängt!
Erst einer - das Postpressestellen-Giveaway, das die Kollegen mir zudachten,
dann zwei - von Mama,
dann drei - von der Patentante,
dann vier - denn mit dem stand die allerbeste Lieblings-K. vor der Tür. Des Nachts, aus dem Nichts, und so ungeahnt wie nur was.

Schon jetzt meine schönste Überraschung 2008.

Von Bienen und Männern

2008-12-03T21:29:00.004+01:00

Chauvi-Spruch des Tages aus der Redaktion: "Echte Männer essen keinen Honig. Echte Männer lutschen Bienen."

Hi!

edit: Sagt der Kollege, als er von dem anderen bezichtigt wird, ein Weichei zu sein ("Weißt ja: Echte Männer lutschen Bienen..."): "Ich kaue Bienen!"

Von Bären und Frauen

2008-11-29T22:16:00.005+01:00

Sagt auf Einslive im "Plan B"-Talk der Schauspieler (und Ex-Elektriker, Ex-Fallschirmjäger, Ex-Clubbesitzer und Mitbegründer der Band "DAF/DOS" - bemerkenswerter Typ!) Wotan Wilke Möhring (in einem Gespräch über seinen letzten Urlaub in Kanada, der zu der Zeit stattfand, als die Bären aus dem Winterschlaf erwachten):
"Trotzdem isses einfach so: Ich hab' in der Gegenwart einer Frau, einer Dame immer das Gefühl - das ist einfach faktisch so - wenn etwas passiert, wenn einem etwas zustößt, musst du schon auch - nicht die Kohlen aus dem Feuer holen, aber gegen den Bären kämpfen."

Kampf der Kulturen

2008-11-29T20:42:00.003+01:00

Die Nachbarin unter mir hört seit Tagen sehr laut Musik. Ich mag die neue Peter-Fox-CD ja auch. Aber so langsam nervt's.
Ich kontere deswegen heute Abend mit Florian Silbereisen, der mitsamt anmutigen Kinderchören, Patty Lindner und Stefanie Hertel das Adventsfest der Volksmusik feiert.
Ätsch.

TfA

2008-11-28T22:33:00.001+01:00

Lieblingszitat aus Türkisch für Anfänger heute: "Mit uns geht's abwärts, Alter. Sind voll erwachsen geworden!" (Costa zu Cem)

Kleingärtnern aufs Maul gehört

2008-11-26T00:30:00.002+01:00

Es sagte ein hiesiger Vereinsvertreter: "Ich pfunde immer ein bisschen mit unseren Projekten."

Ah! Und was wuchert dann noch? Nur noch Unkraut, nehme ich an?

Erdbeerflash

2008-11-23T22:46:00.003+01:00

8 Tartelettes Fraise
LU La Paille d'Or -flûtes aux fraises & groseilles
LU La Barquette Fraise
BN à la pulpe de fraise
Casino Mini-Goûters à la pulpe de fraise
Mini BN à la pulpe de fraise
Brossard Savane Fruits fraise
6x2 Biscuits à la pulpe de fraise
Casino Barquettes Fraise

Da war wohl jemand in Frankreich?! Beziehungsweise an den Gebäckregalen vom Géant?!

...gibt es manche Leckerei...

2008-11-22T19:42:00.006+01:00

Und in dem Moment, wo man das Foto vom Saisonstart der Weihnachtsbäckerei 2008 hochlädt, kommt eine Mail der besten Beraterfreundin, der man nicht dankbar genug sein kann für Sätze wie "Mein Telefon liegt auf meinem Nachttisch!". Darin steht: "Inspiriert von dir habe ich heute auch schonmal die erste Sorte Plätzchen gebacken. Lecker - und die Wohnung riecht jetzt so gut."

Nein, das ist kein Zufall.

Und: Voilà (Foto) - Orangenrauten (die lümmerligerweise Sternform angenommen haben). Sie teilen sich die Plätzchendosenkapazitäten zurzeit mit "Weihnachtlichen Gewürzplätzchen" (unter Verwendung von original indischem und selbst gemörsertem Cardamom) und mit Pfaffenhütchen.

Advent, kannst kommen - wie der Name schon sagt.

Es sagte... Reiner Calmund

2008-11-21T21:47:00.003+01:00

"Jeder, der was erreichen will, muss bekloppt sein."

Stimmt.

Lokalredaktion, wie sie leibt und spricht

2008-11-21T16:28:00.004+01:00

Auf die Frage: "Wie war dein Tag, Schatz?" hätte ich gestern geantwortet:
"Schimmel geht immer, Sternsinger nicht."
Das war nämlich die Essenz des Tages in der Lokalredaktion in OE.

(Übersetzt aus Journaille-Latein ins Deutsche/Allgemeinverständliche: Die Geschichte über die Leute, die wegen Feuchtigkeitsschäden in ihrem Haus Rheuma, Schlafstörungen und Kopfschmerzen kriegen, können wir durchaus zum Aufmacher für die Seite eins machen. Die Sternsinger, die sich zum ersten Vorbereitungstreffen der Saison versammeln, sind dann doch eher ein nachrangiges Thema, was man auf die Seiten zwei oder drei packen könnte.)

Er-Fahrbar

2008-11-17T10:54:00.005+01:00

Der Franzose an sich ist ja eher unprätentiös, wenn es um das geht, was der Deutsche gern als "sein liebstes Kind" bezeichnet: das Auto.

So auch in der Renault-Werkstatt von Trébeurden. Mit leicht panischem Blick und diverse französische Wortbrocken stammelnd kreuzte ich da nämlich auf, weil der beste Mégane aller Zeiten ein wenig laut geworden war; "müssen demnächst mal die Radlager machen" hatte der Mechaniker zu Hause in Deutschland noch neulich gemurmelt.
"Das Auto macht laute Geräusche. Aber ich vermute, dass es nicht der Motor ist, sondern was an den Rädern... Und ich muss Dienstag wieder nach Deutschland zurück", ließ ich also den Mechaniker in Frankreich wissen - gefasst darauf, dass er mich alsbald spöttisch lachend und unter Verweis auf "Ersatzteile, die aus Paris bestellt werden müssen - sind nicht vor nächsten Mittwoch hier" aus der Werkstatt schmeißen würde.
"Ich fahr' mal n Stück", sagte der freundliche Mann stattdessen, fuhr eine 1,5-Minuten-Runde und sagte dann: "Oui, c'est le roulement!"
Ah so. Bitte Montag wiederkommen, dann werde er das reparieren. "Ja, aber, äh, ich brauche vielleicht ein Ersatz-Auto - was tun...?!" "Jajaja, keine Panik, ich sehe zu, dass du einen Ersatzwagen kriegst." "Und, äh, muss ich noch unterschreiben? Wie lange dauert das? Was muss ich zahlen? Kann ich sonst noch was tun?!"
Der Mann schüttelte nur schlicht den Kopf: "Lundi!" - Montag, ab neun Uhr.

Heute also, lundi, Montag, neun Uhr, komme ich in die Garage, gebe das voiture ab, schreibe meine Telefonnummer auf, und noch mal vorsichtig: "Est-ce qu'il y a une voiture pour moi?" "Oui, oui, le 205!" Sagt's und drückt mir schlicht den Schlüssel zu einem Peugeot 205, unservogelenkt, ein wenig abgenutzt, die Tankleuchte auf vollem Ausschlag, auch keine Erklärungen à la "Und hier ist der Blinker, dort füllen Sie das Wischwasser auf, der Rückwärtsgang geht hier rein und die Nebelschlussleuchte aktivieren Sie da, unterschreiben Sie bitte hier und hier noch mal für die Selbstbeteiligung im Falle eines Schadens und hinterlegen Sie bitte dort Ihre Kreditkarte...", sondern schlicht: Ein Auto!

Geht doch, oder?

Alaaf!

2008-11-11T23:20:00.001+01:00

De Höhner singen im WDR-Fernsehen zum Elften im Elften,und ich denke an all die Menschen, die mir viel wert sind in Köln.
Und überhaupt an alle Menschen, die viel wert sind. Und wie schön das ist, dass es davon viele gibt für mich.

Meine Freundin, die Wasserpumpenzange

2008-11-02T16:10:00.003+01:00

Blöd ist, wenn einen am Feier-Ausschlaf-Tag die seltsame Klack-Geräusche von sich gebende Heiztherme weckt macht. Dass das weniger als "minimalen" Druck angebende Manometer und die Klack-Quelle ist, macht aber sofort hellwach und setzt direkt kalten Angstschweiß (kalte Dusche! ausfallende Heizung bei Minus-Graden draußen!) und Aktionismus (wie war das noch mit dem Schlauch und dem Wasser auffüllen?) frei.
Richtig, jetzt ~~nachdem ich den Nachbarn aus dem Bett geklingelt und ihn gefragt habe,~~ erinnere ich mich: Schlauch an den Wasserhahn und ans Heizungsventil und dann Wasser marsch!
Dumm nur, wenn man die Wasserpumpenzange mit Brachialgewalt an das altersschwache Duschschlauchgewinde ansetzt. So kann man zwar den Schlauch anschrauben und den Heizungsdruck wieder auf Normalmaß bringen, darf sich dann aber mit der "Wasser in einen Bottich laufen lassen und dann nach und nach über Kopf und Körper kippen"-Methode "duschen".
Fast wie in Indien...

Schlafdefizit?

2008-10-26T22:43:00.002+01:00

Selbst wenn man sich 1A imstande sieht, einen Sonntagsdienst zu schieben, im Schwimmbad 60 25-Meter-Bahnen ohne Wimpernzucken und Chlorschlucken zu ziehen und nachher noch eine Kaffee-Verabredung zu absolvieren, muss man wohl doch eingestehen, MÜDE zu sein, wenn man beim Aufs-Sofa-Setzen sich so dumm anstellt, dass man beinahe mit dem Kopf auf den (kniehohen) Couch-Tisch fällt.
Hihi!

Indien und kein Ende

2008-10-18T13:47:00.002+02:00

Noch leicht benommen falle ich den Supermarkt um die Ecke ein - und muss direkt fast in Tränen ausbrechen, als ich am "Küche ferner Länder"-Regal vorbeikomme und eine Backmischung "Naan und Chapati" entdecke.
Gleichzeitig das Gefühl: Was ist das für eine verrückte deutsche Welt, in der man zeitgleich Erdbeeren und Mandarinen kaufen kann und so viele Schokoladensorten im Angebot sind, dass man an jedem Tag im Jahr eine andere ausprobieren könnte, und warum zur Hölle gibt es im Kühlregal Convenience-Food-Packungen, die eine vorgegarte Backkartoffel, eine Portion Kräuterquark und eine Plastikgabel beinhalten - können wir denn nix mehr selbst? Und warum kann man jetzt noch Schoko-Maikäfer kaufen?
Seltsame Supermarktwelt.

Nachwirkungen aus Indien

2008-10-18T13:11:00.002+02:00

Eine meiner Lieblingsbemerkungen meiner Lieblingsreisefreundin (direkt nach "Hab' ich meinen Impfpass?") war übrigens diese hier: "Oh. Das kommt nicht von der Klimaanlage!" (als wir am Flughafen Frankfurt erstmals mit der deutschen, kalten Herbstluft konfrontiert werden)

Nach Indien

2008-10-17T15:14:00.002+02:00

In Delhi war es drei- bis fünfmal so warm wie hier, aber dass die das sogar auf die Koffer-Tags drucken?! (Oder meinten die die Besitzerin? :-D)

Noch mehr Indien

2008-10-17T14:21:00.010+02:00

Wer in Indien reist, baue Busfahrten gezielt in die Routenplanung ein.
Nirgendwo sonst kann man seinen Gedanken und den Eindrücken nachhängen, Geschehenes und Gesehenes sacken lassen und Erlebtes einsortieren wie bei dieser on-the-road-Gelegenheit.

Glücklich ist, wer die ganze Strecke von Start bis Endstation machen.
Zwischendurch in den Bus einsteigen zu müssen, hat nämlich den besonderen Pfiff. Im wahrsten Sinne.

Wer raus will, ruft den gewünschten Haltepunkt dem busbegleitenden Schaffner zu, der bläst in seine Trillerpfeife und der Busfahrer verlangsamt daraufhin die Fahrt.
Wohlgemerkt, er verlangsamt; es kommt jedoch nicht zum vollständigen Stillstand der Räder: Man springt dann halt raus...

Einsteigen funktioniert ähnlich: Wollen mehreren rein, wird's schnell drängelig und das Gepäck wird auch schon mal durchs Fenster vorgeworfen - und dann fix hinterher.

Stehen nur noch sechs, sieben Leute (inklusive Kleinkindern) in der Einsteigeschlange fährt der Bus an, der Schaffner trillert zur Eile, und es heißt: Klammere sich an den Bus, wer kann.

Als Letzter springt der Schaffner auf, der zuvor an der Haltestelle noch spontane Passagiere zur Mitfahrt animiert hat.

Und dann geht's halt los. Fenster auf, Staub und Abgas sind heute mal egal, und hinein ins Vergnügen.

Noch immer Indien

2008-10-17T08:58:00.004+02:00

Wer nach Indien reist, gönne sich eine Fahrt mit dem Shatabdi-Express (hier sind die timetables). Ein Bahnreise-Erlebnis der besonderen Art! Und besser als die Lufthansa. Denn während es hier heißt "Wir servieren Ihnen einen Snack, sobald wir unsere endgültige Reiseflughöhe erreicht haben" (was auf dem Flug Frankfurt Frankfurt - Delhi angeblich nach zwei (!) Stunden der Fall war), wird im Shatabdi Delhi - Agra schon Tee serviert, wenn der Zug den Bahnhof noch nicht ganz verlassen hat: Tee im akuraten tea set (zwei Teebeutel, Zucker- und Trockenmilchpulverpäckchen), dazu für jeden eine Mini-Thermoskanne, ein Tässchen, zwei biscuits, zwei Bonbons. Die Freude darüber war schon groß genug (es war nämlich sechs Uhr, wir hatten natürlich noch nicht gefrühstückt), aber es kam noch besser: Alsbald wurde dies durch Toast, Butter, Marmelade und cutlets (so was wie vegetarische Frikadellen) ergänzt. Das gibt Schwung für den Tag!

Darüber hinaus kann man nirgendwo so gut indische Familien hautnah erleben wie im Zug. Mp3-Player sind hier noch relativ unüblich, die Handy-Lautsprecherfunktion dafür umso beliebter, woran dann selbstverständlich auch alle Umsitzenden partizipieren dürfen. Eine herrliche Sinfonie, zumal sie auch mitsingen und quasi ununterbrochen und ungeachtet der im Zug üblichen, bröckelnden Leitung telefonieren. O-Ton: "Ich krieg' Kopfschmerzen!"

Delhi on my mind

2008-10-16T16:53:00.002+02:00

Ich bin zurück. Wohlbehalten, gesund und bis in die Haarspitzen voll mit Eindrücken und Erlebnissen.

Komisch, dass man hier in Deutschland den Müll trennt.

Seltsam auch, dass man gar nicht mehr so laut und gegen den Alltagslärm ansprechen muss, um sich verständlich zu machen.

Ungewohnt, dass die Tastatur jetyt nicht mehr das "z" an der Stell vom "y" hat und dass man Woerter sogar mit Umlauten schmuecken kann.

Lustig, dass man einen kleinen Hustenanfall kriegt, wenn man die Jeans aus dem Koffer beim Umkrempeln für die Waschmaschine ausschüttelt.

Ach, Indien...!

Quote of the day

2008-10-12T17:57:00.003+02:00

"Du hast irgendwie gar keine Laster!" Sagte die beste Indienurlaubsfreundin ever.

Nun, ich wuesste da schon welche. Und die Menschen, die mich umgeben, haetten sicher auch ein Woertchen mitzureden. Aber: Danke. Sooo nett. Ich find auch - vice versa.

(Gemeint waren uebrigens unter anderem Laster wie "im Hellen nicht schlafen koennen". "Bei Taschenlampenlicht aufwachen, wenn wer anders in der Nacht noch lesen will und aehnlich gravierende Charakterschwaechen.)

Dazu passt auch unser blindes Verstaendnis. Ein Wortwechsel wie "Wir sollten morgen dann Dings." "Ja genau." ist nicht unueblich - und es ist klar, dass gemeint ist: "Wir sollten morgen auf dem Weg zum Fruehstueck im Asian Plaza noch Geld holen, denn unseres geht zur Neige und wir muessen ja spaeter fuer die Taxifahrt fluessig sein."

These shoes were made for running

2008-10-12T17:27:00.003+02:00

Das war's dann wohl. Hier finden sie ihre letzte Ruhe, meine Laufschuhe. Obwohl: Koennen Laufschuhe ruhen? Dieses Equipment, das wie kaum ein anderes fuer Bewegung gedacht ist? Nein, meine Laufschuhe werden sicher alsbald wiedergeboren, und zwar eine hoehere Kaste - vielleicht haben sie dann einen integrierten Pulsmesser und Luftfederung und iPod-Steuerung.

Denn ihre letzte Strecke unternahmen sie heute in Nordindien, in den Auslaeufern des Himalaya, und ich finde, das ist sehr angemessen fuer Schuhe, die schon Frank Gehrys "Goldenen Fisch" in Barcelona gesehen haben, die schon ueber bretonische Offroad-Tracks gerannt sind, die einen halben Marathon an meinen Beinen verbrachten, hunderte Kanal-Kilometer mit mir zuruecklegten und die jeden Stein im Dortmunder Rombergpark kennen.
Lebt wohl, liebe Brooks.

(Ein bisschen Sentimentalitaet wegen eines Paares Schuhe wird ja wohl erlaubt sein *g*).

Episodes of India

2008-10-11T16:58:00.006+02:00

Ich koennte den Sounds of India noch weitere hinzufuegen. Die Musik der drei Mixtapes (tatsaechlich Tapes!) unseres Fahrers zum Beispiel, die uns heute auf der insgesamt drei Stunden dauernden Autofahrt begleitete. Ausser "chabba chabba" war (fuer mich) nicht viel zu verstehen - und das trotz der Tatsache, dass wir jedes etwa fuenfmal durchhoerten.

Nein, ich notiere lieber einige kurze Episoden am Rande, die dieses Land auch ein klein wenig beschreiben.

So werden wir nie richtig begreifen, warum ploetzlich am Taj Mahal fuer uns eine kometenhafte Model-Karriere begann: Ganze Familien (Foto), aber vornehmlich junge Maenner, die man halbwuechsig nennen koennte, die sich aber mindestens ganzwuechsig fuehlten und gerne die Hosen bis zum Nabel hochgezogen, mit unzaehligen Aufnaehern verziert und mit einem coolen Guertel zusammengeschnuert hatten, posierten mit uns auf Fotos, die ihre Freunde aufnahmen. Gerne sogar mit uns beiden, so dass die Deutungsvariante, dass sie die Fotos mit der Erklaerung "Guck mal, die schicke Schnalle (Achtung! Ironie! Im durchgeschwitzten T-Shirt und mit Treckingbuchse fuehle ich mich naemlich wenig schick und auch nicht als Schnalle) haben wir am Taj Mahal kennen gelernt" zu Hause vorzeigen, ausschied - zumal stets mehrere Jungs aus einer Bande sich jeweils mit uns vor dem sagenhaften Bauwerk drapierten. Lustig war's dennoch. Nur: Warum ausgerechnet wir? Aber: Mancher Inder wird wohl auch nicht verstehen, warum wir Teepfluecker, wuselige, staubige Kleinstrassenszenen oder eine Kuh auf Delhis Shahjahan Road knipsenswert finden.

- - -

Spinat kombiniert man hier - ganz wie zu Hause - mit Kartoffeln, zusaetzlich aber gern mit Kuemmel und (Achtung, Ralf!) Ingwer. Lecker!
Ueberhaupt die indische Kueche! Wow! Bisher war noch kein Griff ins Klo dabei - if you know what I in the uebertragenen Sinn auch mean...

- - -

Ich bin relativ dankbar dafuer, gelaendegaengig erzogen worden zu sein, so dass die Betonmischer namens Bus und auch ein Nissan-Micra-grosses Auto, das durch bessere Bachbetten (genannt: Strassen) holpert und stolpert und aufsetzt und staubt, mir nichts anhaben koennen.

- - -

Und waehrenddessen muss in Erkenschwick ein 50 Jahre alter Baum gefaellt werden und in 24 Spinde am Reiterhof wurde eingebrochen. Huh!

Sounds of India

2008-10-10T17:26:00.007+02:00

Fuer alle, fuer die dieses Blog auch ueber meinen Zustand ist: Alles ist bestens. Es koennte auf ganzer Linie nicht viel besser sein.

Acht Tage sind wir schon in Indien. Gestartet in Delhi, gereist nach Agra (Uttar Pradesh) zum weltberuehmten (und verdient weltberuehmten!) Taj Mahal sind wir vor drei Tagen in Amritsar (Punjab) gelandet. Von dort aus ging es gestern weiter nach Dharamsala (Himachal Pradesh).

Wie soll man Indien beschreiben, dieses Land, das sicher weit, weit, weiter, am weitesten mehr als "tausend Gesichter" (das verlinkte Buch ist allerdings wirklich ein Top-Griff!) hat?
Ein Weg: Ueber die Laute, die es von sich gibt. Wobei "laute" durchaus so zu verstehen ist.
Delhi beispielsweise besteht aus dem Laerm von Autos, von Threewheelern, von Mopeds, von Lastwagen, von startenden und landenden Flugzeugen, von schreienden Verkaeufern - diese Stadt schlaeft weder noch verfuegt ihr Sinnesrepertoire ueber "Stille" noch kann sie aufhoeren, so zu sein.

Amritsar dann besteht gleichfalls aus Strassenlaerm, aber aus vielmehr Hupen: Hupen ueber alle Oktaven, alle Lautstaerken, alle Tonkombinationen. Tag und Nacht. Und es besteht aus dem Geschrei der Verkaeufer, die einem hier Mangosaft, dort Postkarten, wieder woanders eine Rikschafahrt anpreisen. "Hello, Ladies, how are you? Where are you from? Germany? Beautiful place! (Anm.: Sie sagen auch 'beautiful place', wenn man behauptet, aus Liechtenstein zu kommen. Haben wir ausprobiert!) Want postcards? Only ten rupees!" So geht das on and on and on. Gleiches gilt fuer die ragis, die Saenger der Sikhs, im Golden Temple: Immerwaehrend, nur mit wenigen Stunden Pause in der Nacht, rezitieren sie aus dem Adi Granth, ihrem heiligen Buch, und es schallt via Lautsprecher (Bose!) ueber den temple ground.

Dann die Fahrt von Amritsar nach Dharamsala in den Bergen im Bus. Distanz: 200 km, Dauer: siebeneinhalb Stunden - und jede ihr Geld - 150 Rupien, etwa 2,50 Euro - wert. Eine Fahrt so laut, als saesse man mitten in der B1; so laut, dass der iPod, auch ans Ohr gepresst, sie nicht zu uebertoenen vermag. Jedes Schlagloch ein Anschlag auf die Fensterscheiben, auf die Gepaeckgeruestgestaenge und vor allem wohl auf die Stossdaempfer. Dieser Bus machte mit uns in etwa das, was ein Betonmischer mit Sand, Zement und Wasser macht... Nach einer Reise, die uns mit jedem Zuckerrohrbueschel am Wegesrand bekannt machte, stiegen wir staubig und mit zerzausten Haaren, ein wenig platt gesessen, aber hochzufrieden und beseelt laechelnd aus dem Bus.

Und jetzt Dharamsala. Nach 21 Uhr werden die Buergersteige hochgeklappt, nur die nimmermueden traveller drehen dann noch ihre Runden vom Cybercafe zum English Wine and Beer Seller. Dann zirpen noch die Grillen, gegen Morgen fangen ein paar Hunde das Bellen an, Froesche (Oder sind es Rabenkraehen?) quaken, und das ist es. Drumherum Gruen, viel Gruen, und Berge, Kloester, Gebetsmuehlen und -fahnen (Foto) rot gewandete Moenche, denn hier wohnt der Dalai Lama, wenn er nicht gerade on the road ist - oder, wie zurzeit, in Delhi (moeglicherweise auch in Bombay, die Meldungen widersprechen sich) Gallensteine rausgenommen bekommt. Ueblicherweise verlaessliche Quellen sagen, er kehre Sonntag hierher zurueck. Jippieh, dann sind wir auch noch da!

Ich weiss schon jetzt, ich werde es vermissen. All dies. Auch die Hupen und den Staub.

Namaste

2008-10-03T18:17:00.002+02:00

Es dauert ein bisschen, aber frueher oder spaeter kommt man an, in Indien, auf dem naechsten Kontinent, auch ein bisschen in einer naechsten Welt. Aber dann gewoehnt man sich daran, dass die Nachtwaechter pfeifen und mit ihren Stoecken klopfen. Daran, dass Indien scharf, bunt, laut, turbanig, sarig, hupend, ist, dass der Boden marmoriert ist von Betel-Spits, dass Fahrbahnen nur zur Zierde da zu sein scheinen, dass die Luft eine heisse Wand sein kann, dass Strom nicht selbstverstaendlich ist, dass die Zeit andere Masseinheiten hat, und dass dieses Land tausend, millionen, abermillionen Gesichter hat und Lebensweisen kennt.
Schoen hier!

Reisefieber

2008-09-30T14:29:00.005+02:00

Die ganze Wohnung liegt voller Zettel.
Eine Auswahl der Aufschriften:

"Müll runter"

"Adapter?"

"Mama anrufen"

"Mail an Axel"

"Überweisung an Mieter"

"Schlüssel --> Martina"

"Akkreditierung ausdrucken"

"Stecker ziehen"

"Rest bügeln"

Reisefieber?

Vielfalt

2008-09-29T00:05:00.002+02:00

Man kommt im Zug ja nicht umhin, Handy-Gespräche der Nebensitzenden mitzuhören. So auch im RE1 Köln – Dortmund.

Köln-Mülheim, 23:59 Uhr

Mitreisender: „…Ja, öffne mal Nero! Und dann klick mal auf…“

(Ah, da erklärt jemand wohl fernmündlich das CD-Brennen.)

Leverkusen Mitte, 00:05 Uhr

Mitreisender: „Genau, ‚Create DVD‘, das ist richtig, kannst ‚okay‘ sagen.“

(Tsihi, wohl ne Anfängerin, die da am anderen Leitungsende ist.)

Düsseldorf Hbf, 00:23 Uhr

Mitreisender: „Mmh, du musst die Datei suchen… Gib mal *.vts ein!“

(Oh. Schatzi ist wohl nicht so doll gewieft in Computerdingen.)

Düsseldorf-Flughafen, 00:29 Uhr

Mitreisender: „Neiiiiin! Nicht Sternchen.vts! * steht doch als Platzhalter!“

(hihihihi)

Essen Hbf, 00:53 Uhr

Mitreisender: „Weiß ich jetzt auch nicht. Schließ Nero noch mal.“

(Ob er nicht warten kann, bis er bei ihr zu Hause ist und es ihr dann noch mal direkt am Gerät erklären kann?)

Wattenscheid, 00:59 Uhr

Mitreisender: „Benenn die Datei mal um, die du gerade gefunden hattest. In eine .ndsc-Datei. Das ist amerikanisch.“

(Ah! Kannte ich auch noch nicht. Amerikanische Ndsc-Dateien. Wieder was dazugelernt.)

Bochum Hbf, 01:05 Uhr

Mitreisender: „So, und jetzt öffnest du Nero noch mal neu.“

(Jetzt müsste sie es aber doch echt langsam kapiert haben?!)

Dortmund Hbf, 01:15 Uhr

Mitreisender: „Gut. Und dann leg jetzt die DVD mal in den Player ein. Klappt? Super! Bis morgen, dann, Jochen!“

(Oh. Jochen also. NOCH was dazugelernt. Oder auch: eines Besseren belehrt worden.)

(file under: Unterschiede? Nein!)

Kontakte 2.0

2008-09-29T00:02:00.001+02:00

Früher nach dem Wochenende: Telefonnummern von Bierdeckeln ins Adressbuch abschreiben.
Heute nach dem Wochenende: Kontaktanfragen beim Xing, Facebook, meinVZ etc. bestätigen.

Lernfähig

2008-09-21T21:27:00.000+02:00

Es kann nie schaden, über den Tellerrand der eigenen Disziplin hinauszuschauen. Man lernt dabei Unzähliges und unschätzbar Wertvolles.

Dass es zum Beispiel nicht nur Reaktoren und Reaktionen, sondern auch Reaktanzen - also Abwehrreaktionen auf psychischen Druck - gibt.

Und man liest schlaue Sätze anglizistischer Prägung, etwa: "In abstrakter Weise adressieren die Probleme auch die Frage nach den Erfolgsfaktoren des Enstehens von Ideen und Innovationen."

Man weiß dann auch, dass es nicht nur Hier- und Mon-, sondern auch Heterarchien gibt.

Cool ist auch, mal eben mit den Begriffen "Technology-Push- und Market-Pull-Innovationen" um sich zu werfen oder die "Stickiness von Wissen" ins Gespräch einzustreuen.

Schnell noch nachgeschaut, was autokatalytische (selbstauflösende nämlich) Prozesse sind, und schon ist man fast bei der Autohumankapitalakkumulation (Massenveranstaltung?).

Plötzlich fällt einem auch auf, dass es zwar (Dt.) Ressourcen, aber (Engll.) resources ssssssind.

Und: Man kann "effektiv und effizient handeln" (bisher gedacht: ist doch das Gleiche!?)

Aber manches ist so banal wie hochwissenschaftlich: "T. bezeichnet Entscheiden als Wahl zwischen Alternativen." - Jo!

Stammcafé

2008-09-16T22:25:00.003+02:00

Am Nebentisch, während ich (mehr oder weniger) ins Korrigieren wissenschaftlicher Dienstleistungsinnovationstheorien vertieft war:
Etwa 17 Jahre alte Göre in ihr Mobiltelefon, Tonfall zwischen motzig, maulig, teeniezickig und hast-du-sie-nicht-mehr-alle: "Mama, ich hab nicht jeden Tag Zeit dich zu besuchen!"
(Göre legt auf.) Sagt zu ihren Freunden: "Ey, ist die behindert?"

Nein, mein Kind. Vielmehr bist du ein Rotzblag. (Sagt: Tami-Oma-U, a.k.a. "die Altkluge")

Abgesehen davon: Warum fragt - in ebendergleichen location - eigentlich der Typ mit oben noch vier und unten nur noch schwarzbraunen Zähnen, der mir neulich von seiner Zeit im Gefängnis erzählt hat, der seine Mutter "meine alte Dame" nennt und der definitiv die halbe Halbwelt zwischen Dortmund und Amsterdams Coffee Shops kennt, ausgerechnet mich, ob ich ihm morgen mal was am Computer helfen kann?

Beim Laufen denkt sich's halt am besten

2008-09-14T13:21:00.005+02:00

Emotion des Tages: Wie nett war das denn eigentlich gestern??

Entdeckung des Tages: der Kanaluferweg ab Fredenbaumpark. 1A-Laufstrecke in voller Sonne und Helligkeit mit minimaler Anreisedistanz und optimaler Fahrradabstellmöglichkeit.

Erfreulichster Mensch des Tages: der Ruderer am Leistungsstützpunkt Dortmund, der gerade sein Boot reinigte und spaßeshalber den Wasserschlauch in meine Richtung drehte, als ich vorbeilief.

Schmunzelerzeugendster Mail-Satz des Tages: "Mama würde ihn mögen, er ist nicht tätowiert oder gepierced."

Falscher Film?

2008-09-12T22:28:00.002+02:00

Bin ich irgendwie im falschen Film? Hatice Akyün gibt gerade im Kölner Treff wortwörtlich den Artikel aus dem Spiegel letzte Woche wieder. Der aus Auszügen aus ihrem neuen Buch besteht. Und Frau Böttinger tut so, als hätte sie ihn nie gelesen, gibt ihr aber souffleusengleich ständig Stichworte, spielt Bälle zu.
Ich fühl mich ein bisschen veräppelt, ehrlich gesagt.

Wörtlich

2008-09-07T19:30:00.003+02:00

Heute stellte ich fest, dass eine der Fragen, die ich am allerliebsten beantworte, lautet: "Und, was studieren Sie?" Es ist nämlich irgendwie relativ nett, sagen zu können: "Och, mit dem Studieren habe ich seit acht Jahren nichts mehr am Hut. Ich bin Redakteurin."

Abgesehen davon ist meine Lieblings- und kuscheligste Aussage diese Woche gewesen: "Da hatte ich schon richtig Entzugserscheinungen von, nach diesem Kurz-Reingesprungen-Kommen von dir."

Und die verblüffendste Aussage (file under: Zufälle gibt's...!) war: "Ich kann am Samstag aber erst ab 17 Uhr. Ich will vorher zum Inlinehockey." (file außerdem under: Ach, Mustangs...!)

Und die allerbeste Formulierung überhaupt ist die folgende (aus einer Beste-Freundin-Erzählung, die unglaublich klingt, aber wahr ist und von einer Katze handelt, die von oben geflogen kam): "Das arme Ding hat das Talent, auf die Füße zu fallen, leider nicht verinnerlicht, so lag sie nun schwer atmend in ihrer Blutlache."

Frohe Weihnachten

2008-09-07T19:20:00.003+02:00

Es ist für uns Outdoorschwimmer jetzt die Zeit angekommen, in der die Freibäder eines nach dem anderen schließen. Das Maritimo war nie wirklich auf in diesem Jahr, die Mollbeck ist seit Mittwoch geschlossen, und heute bin ich dann auch zum letzten Mal in dieser Saison in mein Haus-, Hof- und Lieblingsfreibad Volkspark gesprungen.

Ich glaube, es war eine Belohnung für die den ganzen Sommer über treuen Schwimmer, dass sich über dem Wasser - irgendwo zwischen BVB-Stadion und Florian - ein Mega-Regenbogen spannte; ungefähr der schönste, den ich in diesem Jahr gesehen habe.

Lebe wohl, Freibad - bis nächstes Jahr.

Missing Istanbul

2008-08-30T22:38:00.002+02:00

Jetzt ruft mich nicht mehr der Muezzin mehrfach täglich zum Gebet.
Jetzt muss ich wieder ohne das leise Sirren des Ventilators einschlafen.
Jetzt sag' ich wieder "tschüss" oder "auf Wiedersehen" anstatt "allaha ısmarladık".
Jetzt heißen die Orte wieder Dorstfeld, Rapen oder Eving anstatt Kabataş, Üsküdar oder Eminönü.
Wenn ich durch die Häuserschluchten gucke, suche ich den Bosporus jetzt vergeblich.

Und bei Rewe waren zu allem Überfluss auch noch die Melonen ausverkauft. Statt dessen: Spekulatius im Angebot. Aarrrgggh!

Was bleibt? Ein Kopf voller Eindrücke. Und ein bisschen auch die Dankbarkeit darüber, einen Pass zu besitzen, mit dem man relativ problemlos und ohne Steine im Weg in alle Welt kommt.

Ich und die Alis und der Bosporus

2008-08-28T18:51:00.004+02:00

Ja, sie rufen einem staendig hinterher. Nein, sie stört nicht, dass sie 63 und ich 33 bin, wenn sie "Hello Madame!? Where you come from? Hauarrrjuh?" brüllen, sobald man sich ihnen (notgedrungen, weil Strasse nicht breiter) auf mehr als fünf Meter naehert. Und das "Are you lost?", obwohl man strammen Schrittes, den Blick starr auf die naechste Strassenkreuzung gerichtet, ist wohl auch kein echtes Angebot, den Weg weisen zu wollen.

Aber türkische Maenner können durchaus auch witzig-nett sein. So wie die kleinen bis halbwüchsigen Alis heute in Beşiktaş am Bosporus, deren Ins-Wasser-Spring-Stelle ich offenbar bei meiner Rast unabsichtlich okkupiert hatte (ich sass irgendwo zwischen den Booten, s. Foto, mit Blick auf Moschee und Bosporus-Brücke).
Erst versuchten sie es auf die nonverbale Art und sprangen einfach wild spritzend ins Wasser. Das jedoch juckte mich nicht im von ihnen wohl gewünschten Ausmass (im Gegenteil), so dass sie dann radebrechten, dass ich doch, bitte, ein paar Meter weiterrutschen möge auf der Kaimauer?!
"Doofe Idee, Jungs", sagte ich - in Ermangelung entsprechender Türkisch-Kenntnisse und der Einfachheit halber - auf Deutsch. "Da vorne ist die Mauer zu hoch, da kann ich meine Beine nicht ins Wasser baumeln lassen!" Sie verstanden, entsprechenden Gesten sei Dank.

Aber weil ich die Türken ja generell sehr ins Herz geschlossen habe (und zwar schon weit vor Istanbul) und kein grundböser Mensch bin und sowieso für Wasserleidenschaft immer alles Verstaendnis der Welt habe, rückte ich ab.

Und was war der Dank? Diese überaus liebenswürdigen Jungs spritzten jeweils, wenn sie von ihren Wassersprüngen aus dem selbigen zurück an Land kletterten, ein wenig meine Füsse nass.

Teşekkür ederim!

Ich und Ismet

2008-08-27T20:10:00.003+02:00

Heute Abend beim Börek-Essen in der Kneipe um die Ecke lernte ich Ismet kennen, den Besitzer dieses Ladens. Ihm tat wohl die alleinige Deutsche leid (die aber eigentlich ganz froh war, einfach mal nur sitzen und rumgucken zu dürfen...). Also brachte er mir erst ein Stück Melone ("koste nixe!") als Nachtisch, dann ein Glas Tee, dann erzaehlte er mir, wie er damals vor 25 Jahren Deutsch lernte. Überbleibsel: "Die Kreide ist weiss", "der Scherank", "der Lehrer" und "das Haus".
Ismet erklaerte mir dann noch auf Nachfrage, wie man türkisch "Auf Wiedersehen" sagt ("iste schewer: 'allaha ısmarladık' "), stellte mir seinen Neffen, dessen Freundin und dessen Fussballclub (Galatasaray) vor - und schon war wieder ein Stück Volk verbunden.

Schwimmen

2008-08-26T20:15:00.005+02:00

Heute war mein Wassertag. Eineinhalb Stunden den Bosporus rauf mit dem Boot bis fast ans Schwarze Meer. Dort ausgestiegen und mal geguckt, was die türkischen Badeorte so können. Schön sind sie, zum Dahinschmelzen und Dableiben, und man kann übrigens auch wunderbar am Bosporus entlanglaufen - wenngleich die Busse quasi im Minutentakt die malerische Küstenstrasse entlangfahren und es auf dem Boot eben auch nett ist.
Warm war es auch wieder, um nicht zu sagen: heiss. Den Bikini hatte ich ebenfalls - wie immer - im Rucksack. Nur: Frauen baden hier nicht - reine Maennersache. Mannnnnooooo! So neidisch war ich lange nicht. Aber da ich ohnehin hier vermutlich schon so manche Konvention breche, indem ich meine kurze Hose bis über das Knie aufkrempele, wollte ich nicht noch mehr Alis aufbringen.

Als ich in einem dieser Badeorte an der Hafenpromenade sass und ein paar kleine Jungs "Abla, abla!" (Schwester? Tante?) in meine Richtung riefen, auf ihre Füsse zeigten und mir bedeuteten, doch auch mal - wie sie - ins Wasser zu springen, da war ich ein wenig versöhnt mit dem schwimmerinnenfeindlichen Klima hier.

Die Oberreiseleiterin spricht

2008-08-25T19:48:00.004+02:00

Dieser Tag wird in die Geschichte eingehen als der, an dem ich zur Sklavin meines "Lonely Planet Istanbul City Guide" wurde. Ich liebe bekanntlich Stadtrundgaenge, in deren Verlauf man an allen möglichen Sehenswürdigkeiten der Umgebung vorbeigeführt wird. Nur dieser - "Galata Walk" - sollte mir die Füsse brechen. 1,5 km Wegstrecke, vom Galata-Turm (Foto) über die Kamondo Stairs bis hin zur "Istanbul Modern"-Galerie - machbar eigentlich.

Am Ende aber war ich gefühlte 4,5 Kilometer gelaufen, hatte mir von einem teetrinkenden Türken die Bemerkung "Are you lost?" eingehandelt, weil ich dreimal um die gleiche Ecke gekreist war, und wo die Voyvoda Caddesı ist, weiss ich immer noch nicht.

Morgen gibt's dann neue Schuhsohlen. Und 400 Höhenmeter waren das bestimmt.

Kebab

2008-08-24T18:51:00.003+02:00

Was mir in meinem Erfahrungs-Portfolio noch fehlte, war, abends an einer staubigen Strassenecke zu sitzen, an der einem die Autos fast die Nase abfahren, die Fuesse quasi in der Rinne neben dem Bordstein, in der Dreckwasser fliesst, und aus der Hand einen Kebab zu essen, der von einem Tuerken zubereitet wurde, der zwischen Wechselgeld geben, neue Kohle auflegen und Tomaten schneiden natuerlich nicht die Haende waescht.

Wild!!

Und morgen trinke ich ein Efes dazu...

(Foto zeigt meinen Ausblick auf gegenueber vom Kebab-Mobil)

Rooftop

2008-08-24T08:23:00.002+02:00

"I'll take you to the promised land", sagt der hippieeske Mann am Eingang vom Hostel und fuehrt mich bei 25 Grad, um halb acht morgens, mit 15 Kilo ueber 17 Metro- und Tramstationen geschleppt und gefuehlten zwei Litern Schweiss auf der Stirn hoch aufs Rooftop des "Big Apple Hostel, weil die Zimmer natuerlich erst ab 12 Uhr beziehbar sind - und alles ist gut und der Tag kann kommen.

Hallo zu Hause - mir geht's bestens!

(Bloggen dauert hier doppelt so lange wie zu Hause. Wo zur Hoelle ist das @-Zeichen)(*&^% und das Fragezeichen und das y, aeh, das z'"/? - da ist es ja, das "?" !)

So Dortmund

2008-08-23T13:13:00.002+02:00

Man fühlt sich eigentlich am meisten Dortmund, wenn man an einem Heimspieltag (vorzugsweise an einem Tag mit einem "Duell der beiden Dschie-Käys", Gürgen Klopp gegen Gürgen Klinsmann) am Stadion entlangrennt.

Nur: Was das Ordnungsamt macht (unter anderem Auto-Abschleppen veranlassen, und die Schadenfreude ist am größten, wenn es sich dabei ~~um Bonzenkarren~~ zum Beispiel um einen BMW X5 handelt), weiß ich, aber: Was ist der Unterschied zwischen (siehe Jackenaufschriften) "Ordnern", "Volunteers" und "Stewards"?

Außerdem finde ich BVB-Schals in Rosa nicht schön.

Wir sind Europa?

2008-08-22T06:36:00.003+02:00

...und wenn ihr jetzt noch einmal die Nachrichten anfangt mit dem Satz "Unter den Opfern des Flugzeugunglücks in Madrid sollen auch fünf Deutsche gewesen sein", dann werde ich aber richtig böse!

Die Bild titelt "Nachrichtensperre: Was soll hier vertuscht werden?", die Qualitätsmedien (SZ: "Vier Deutsche im Todesflieger von Madrid", SpOn: "Deutsche Opfer: Madrider Flugzeugkatastrophe löst Entsetzen in Pullach aus", ARD.de: "Vermutlich fünf Deutsche unter den Opfern") machen mit, und ich weiß auch, was Walter Lippmann, Johan Galtung und Mari Holmboe Ruge damals zur Nachrichtenwert-Theorie erklärt haben.

Aber ist das nicht alles gleich furchtbar, ob die Toten aus Pullach, Palma oder Plymouth kommen? Ich glaube, es müssen noch viele Karlspreise vergeben werden und es müssen noch viele Jean Monnets Sätze sagen wie "Wir einigen keine Staaten, wir bringen Menschen einander näher."

Mutter Beimer und ihre Tiere

2008-08-20T22:14:00.005+02:00

Sagt in der letzten Folge der Lindenstraße Klausi Beimer nach einem Telefonat mit seiner Mutter schmunzelnd-genervt zu Momo: "Woher nimmt die Frau bloß die Energie?"
Oder mit anderen Worten: Wer hat bloß die ganzen Hummeln gezüchtet?
Noch mehr aus diesem Zoo heute im Maximilianpark in Hamm.

Aber sehen Sie selbst:

Missing Prague

2008-08-19T21:03:00.005+02:00

Zurück in Dortmund. Missing Prague.

Symptome: Auf Speisekartentafeln der hiesigen Kneipen gucken und vergeblich die Bier-Grad-Zahl suchen.

Kein Tram-Bimmeln mehr. Kein Nachdenken mehr über die "příští zastávka/stanice".

Statt dessen: Suche nach dem VHS-Kurs "Dachterrassen zimmern (löten? basteln? schweißen? schreinern?) für AnfängerInnen".

Keine grüne Fee mehr in Sicht: "Sir, we'd like three Absinth. With sugar and all the stuff!"

Keine Trivial-Pursuit-Abende mehr mit Erkenntnisgewinn: "Ah! Eine Barcarole ist also das Lied, das die italienischen Gondoliere singen!" Und: "Völkerbund = Vorgänger der UN" Merke außerdem: "An welcher Straße liegt eigentlich die Börse in New York?"

Statt Moldau nur noch Kanal.

Statt "Na shledanou!" nur noch "Auf Wiedersehen!"

Die besten Jungs der Welt nicht mehr in Greifweite.

Keine Wenzelsbrücke und kein Karlsplatz mehr.

Hilft nur eins: Ich komme wieder!

Sammel und Surium, die beiden Racker

2008-08-13T00:11:00.004+02:00

1. Gut ist, dass ich die grüne Umwelt-Plakette habe. (file under: Köln)
2. Ich will nie, nie, nie auf die Frage "Und wo habt ihr euch kennen gelernt?" sagen: "Im Internet." Obwohl: Man sagt, es funktioniert. (file under: "haste einen, haste alle" bzw. "haste einen, kommen andere")
3. Stille Wasser sind tief und Schützenkönigssöhne können verblüffen. (file under: Verwirrungen, die die Welt nicht braucht)
4. Auch hübsch: "Nordossetien liegt über [sic!] Südossetien." (file under: Sätze, die Geographen zum Jubilieren bringen)
4.a): SMS-Antwort auf die Blödel-Frage: "Wie schreibt sich Herr Saakaschwili auf Kyrillisch?": %#®`¥¥ (file under: Lachen über ako)
5. Abendliche Nascherei tendiert zurzeit gen Null. (file under: neues Notebook lieber nicht mit versifften Fingern betippen wollen)

Kleinod von Satz

2008-08-13T00:10:00.000+02:00

"Mit müde macht nichts Spaß."

Fährt und fährt und fährt....

2008-08-09T13:41:00.001+02:00

Braves Auto! Weiter so! Auf die nächsten 200 000!

Er war stets bemüht...

2008-08-05T22:22:00.005+02:00

Seit Wochen sitzt er in der Redaktion. Aus eigenem Antrieb (Antrieb??) Hat in den Sommerferien nichts Anderes (Besseres?) zu tun, als ~~sich~~ bei uns ~~zu langweilen~~ auszuharren. Sein großes Vorbild, sagt er, ist Johannes B. Kerner. Wenn er den sieht, "dann denk' ich jedes Mal: 'Da würde ich jetzt gerne stehen!'"
Wir haben es ihm gesagt: Dass wenig zu tun sein wird. Dass für ihn daher kaum Aufgaben abfallen werden. Dass Sommerferien nun mal so sind. Ob wir ihm einfach so ein Praktikumszeugnis ausstellen sollten, ohne dass er...?
Nein, er wollte bleiben. Er sitzt Tag für Tag im Büro. Und guckt ein Loch in die Zeitung vor ihm. Er bringt sich kein Buch mit. Er löst kein Sudoku. Er ist - im negativen Sinne - anspruchslos.

Heute dann erbarmte sich der Chef: "Komm, Kevin*, kannst du mal die Blumen gießen?"

Das kam dabei heraus:

Nicht auszudenken, was passiert wäre, wenn wir ihn hätten Kaffee kochen lassen.

* Name von der Redaktion geändert

NEU!

2008-08-04T22:41:00.004+02:00

Es ist vollbracht. Es ist bestellt. Mein neues Arbeitsgerät! Spätestens, wenn man sein Notebook nur noch benutzen kann, wenn es auf einem aufeinandergestapelten Podest aus Holzstücken formerly known as Regalhalterungen und einem Kühlakku steht, weil sonst der Lüfter nicht nur durchdreht und durchdringend laut summt, sondern vor der Hitze des Gerätgefechts kapituliert, ist es Zeit, eine Neuinvestition zu tätigen. Dazu brauchte es zweieinhalb Wochen Bedenkzeit, vier intensive Telefon-Beratungen durch den Fachmann- und Vortester-Bruder, fünf Besuche in Computergeschäften (von Saturn bis Notebookcenter), ungezählte Klicks auf Insider-Internetseiten (notebookcheck.com, chip.de und - erstaunlich einleuchtend geschrieben - computerbild.de) und tausende von Großhirnprozessen (a.k.a. "Grübeleien", "Abwägungen") - aber: Jetzt ist es vollbracht!

P.S.: Wie oft noch schlafen bis Freitag?

Der etwas andere Freibadbesuch

2008-07-26T18:58:00.005+02:00

Wenn der BVB meint, in seine Saison-Vorbereitung ein Spiel gegen Juventus Turin einbauen zu wollen, schließen sie mein Haus- und Hof-Freibad - das Volksbad.
"Ach, gehe ich mal nach Wellinghofen - das wollte ich mir immer mal angucken", dachte ich so bei mir.
Schönes Bad! Sehr ländlich, sehr gemütlich, liebenswert altmodisch.
Irgendwann hatte heute das (Sonnen-)Baden aber ein Ende. Fette Gewitterwolken zogen heran. Regen fing an herunterzuplätschern. Nicht so außergewöhnlich. Aber irgendwie... Es hörte gar nicht mehr auf. Der Himmel stand mittlerweile auf "Weltuntergang". "Ach, jetzt lauf ich einfach los, zack, aufs Rad und schnell nach Haus" - so der Plan. Der aber schon nach 100 Metern und auf Höhe des Freibad-Kioskes mit überdachter Besucher-Terrasse umgeworfen wurde. "Warte ich halt hier ab." - Schließlich hatte ich zwei neue Reiseführer gekauft und auch im Bade-Gepäck. Es regnete. Regnete. Hagelte. Stürmte. Blitzte. Donnerte. Regnete weiter.
Plötzlich: Wassereinbruch! Von der Hinterseite des Kioskgebäudes drang Wasser durch eine Tür! Wasser, Wasser, immer mehr. Mehr als genug: Die Besitzerin schnappte sich einen Wischer, während die Gäste unter dem Dach ausharrten. Das sah ich mir eine Weile an. Aber: Das Wasser wurde immer mehr, die Frau wischte gegen Windmühlenflügel, mir wurde immer kälter. Also: Auf, auf. Einen Schrubber geschnappt.
Das machten glücklicherweise dann nach und nach (fast) alle anderen Kiosk-Besucher nach - überwiegend übrigens eine Bande von "die Jugend von heute". So wischten und flitschten und schaufelten und schippten und fegten wir das Wasser hinfort.
Als wir wieder aufschauten, war nichts mehr wie zuvor. Da, wo vor einer Stunde noch das Schwimmerbecken war, hatte sich jetzt das Chlorwasser mit dem Wasser, was von den umliegenden Wiesen und Äckern in die Freibadsenke strömte, und dem, was aus den Gullis quoll, in eine riesige Seenfläche verwandelt. Darin schwammen Gießkannen, Mülltonnen, runtergekommene Äste, Moder, Dreck, Schlamm.
Tja. Das Freibad Wellinghofen wird wohl diesen Sommer nicht mehr so gut benutzt werden können, schätze ich.
Der BVB sagte angesichts der Umstände das Turin-Spiel ab.

Denn sie wissen nicht, was sie sagen

2008-07-25T00:21:00.002+02:00

Heute Abend auf dem Parkstreifen vor meiner Haustür. Eine Frau, etwa so alt wie ich, steht an ihrem Auto und frickelt neue Scheibenwischer in die Scheibenwischerhalterung.
Geht ein etwa mittelalter Mann vorbei und sagt: "Ooouuuh! Das wird schwer! Das krieg ich ja kaum hin!"
Ich guck sie an.
Sie guckt mich an.
Sag ich ihm hinterher: "Äh - Entschuldigung, aber: Das muss nichts heißen."

Oder???!!

Am Montag danach

2008-07-21T13:14:00.002+02:00

Jetzt ist sie wirklich wieder weg, die Loveparade. Zeit für eine Nachlese.
Mein liebstes Zitat: "Aus dem Grünstreifen zwischen den Fahrbahnen der B1 ist ein Braunstreifen geworden."
Häufigste Frage am Samstag in der Innenstadt: "Wo geht's denn hier zur B1?" (Zweithäufigste: "Und wie weit ist das noch?" Dritthäufigste: "Was? So weit?")
Größter Erfolg der Parade: das Glasverbot! Nur 82 Schnittverletzungen (2007 in Essen: 900)
Häufigste Verletzungen laut AG Sanitätsdienste: blaue Flecken (wegen: ausgerutscht im Schlamm)
kurioseste Verletzung: eine Raverin biss einen Polizisten
lustigste Äußerung: Dortmunds Stadtdirektor Ulrich Sierau sagte nach dem loveparadebedingten Ansturm auf den Bahnhof, es sei doch eigentlich schade, dass die 1,6 Mio. Besucher den Bahnhof hätten stehen lassen: Eine weitere Chance, die Bahn AG endlich zum Bau eines neuen Bahnhofs zu bewegen, sei vertan.

Und was bleibt?

2008-07-20T01:10:00.003+02:00

Was ich in den nächsten Tagen und Wochen nicht mehr sehen will: In die Gegend pissende Männer. Mit Dreck eins gewordene Flaschen. Hotpants.
Was ich nicht mehr riechen will: Gras.
Nicht mehr hören: "Löööö-lö-lö-lö-lööööö-lööööö!" (="Seven Nation Army" von den White Stripes). Hubschrauberknattern (ununterbrochen seit 12 Uhr mittags). Tatütata (ununterbrochen zwischen 14 und 1.30 Uhr, danach immer wieder sporadisch).

Augenblicke, die ich nicht missen möchte: Auf der B1 bis zur Schnettgerbrücke laufen können. Zwei Jungs aus Menden unter den Regenschirm nehmen, als der Riesenguss um Viertel nach vier runterkam. Mousse T. sehen - in dem Moment, als er 20 Zentimeter neben mir vorbeigeschoben wird. Der Anblick des "Safe Guards", der gegen 0.10 Uhr seelenruhig einen Apfel isst und über die Massen (immer noch!) schaut. Die wackeren Jungs von der EDG, die die unfassbaren Dreck-Mengen aufsammeln. Die Frage meiner Freundin G., nachdem wir uns stundenlang durch Matsch und Meute gekämpft hatten: "Aber - so einen richtigen Sinn hat das Ding nicht, oder?"

Fazit: Man muss sich nicht mit der Loveparade identifizieren, wirklich nicht. Aber mal dabei gewesen zu sein, lohnt auf jeden Fall. Nicht, um mitreden zu können. Sondern wegen der Masse an Eindrücken.

Ein Beat. Ein Ruhrgebiet.

2008-07-19T21:51:00.007+02:00

Die Loveparade in Bildern...

...mmz-mmz-mmz!

So viel nacktes Fleisch...

... und manches will man gar nicht sehen. Vor allem Männer snid manchmal so schmerzfrei, was das Zeigen ihrer Haut angeht... Bitte packt die Plauzen ein.

Coole Floats....

... und: wo Licht ist, ist auch Schatten.

Die linke Lady und die vierte Person von links hatten nur aufgeschminkte Tops an...

Da war's noch trocken.

Lustige Leute laufen hier rum... hihi!

Da wird man ja ganz irre.

Live dabei

2008-07-19T13:34:00.000+02:00

Jetzt öffnen sie gerade die Tore zum Abschlusskundgebungs-Areal, sehe ich in der Webcam-Übertragung direkt von den Westfalenhallen. Und selbst der schlechte Notebook-Lautsprecher lässt hören: Die machen ganz schön Lärm mit ihren Trillerpfeifen.
Ich komm gleich auch. Aber den Schauer warte ich noch ab.

Noch 0,5 Stunden

2008-07-19T13:22:00.002+02:00

Uiuiui! Jetzt geht's lo-hos! Heute morgen um 10 Uhr noch: Mehr Polizeiwagen als Raver auf den Straßen. Immer noch Ungläubigkeit, dass das tatsächlich so viele Leute werden sollen.
Jetzt: Hubschrauber kreisen über der Stadt. Meine Nachbarn fahren ängstlich ihre Autos weg, in sicherere Gefilde. Ich nicht.
Der Markt ist heute ausgedünnt wie von einem Hurrikan erfasst. Nur ein paar Unentwegte bieten Sonnenblumen und Kartoffeln feil.
Die Stadt ist vollgestopft mit Liebes-Jüngern. Überall schrillen Trillerpfeifen, kein Durchkommen .
Der Wall wird gesperrt, zu viele Menschen. Jetzt geht hier wirklich langsam gar nichts mehr.
Außer ich. Ich geh jetzt los, Richtung B1 - Richtung Highway of Love. Moby, Fedde le Grand, Phil Fuldner - ich komme!

Noch 14,5 Stunden

2008-07-18T23:12:00.004+02:00

Dortmund vor der Loveparade: Spannung liegt in der Luft.
Die Aral-Tankstelle an der Lindemannstraße kurz vor dem Knick zur B1 hüllt ihre Zapfsäulen in Plastikfolie und Flatterband und stellt die Spritpreis-Anzeigetafel auf 999,9 Euro.
Am Volksbad, wo am Sonntag die Chill-out-Party "Circle of Love" stattfindet, hält ein Transporter mit der Aufschrift "Bey Beer - Beyoglu inside" (Werbeslogan: "Das deutsche Bier mit türkischer Seele") - passend zum Float Nr. 36: "Turkish Delights", Bookingagentur und Label aus Istanbul.
Und um Punkt 21 Uhr hatten die Männer an der Auffahrt zur B1 die Hände an den Pylonen und Warnbarken - fortan ist sie gesperrt. Bis Sonntagmorgen.
Ich glaube nicht, dass die Stadt jemals so voll mit Bier war wie an diesem Wochenende. Kopfschüttelnd die Verkäuferin heute Nachmittag im Taschengeschäft: "Noch einer!" (angesichts eines Bierwagens, der vor ihrem Geschäft angekarrt wurde).
Auch vor den Westfalenhallen hat sich zu dem Dorf aus Toilettenhäuschen (1250 an der Zahl) eine Karawane von Kühl-Lkw gesellt. Sieht aus wie ein Rastplatz an der A7 sonntags kurz vor 22 Uhr...
Überhaupt: Es regnet, und trotzdem sind Menschenmassen unterwegs! Pre-Parade-Tourism...

Eine Hausfrau hat das im Gefühl

2008-07-17T21:03:00.003+02:00

Und den Titel für den Mann, der mir an diesem Tag am sympathischsten war, geht heute an - meinen Autohändler!

Zitat: "Das hast du schon ganz richtig gedeutet!"
(Nachdem ich vorgefahren war und meine Vermutung geäußert hatte, dass der Grund für das seltsame Knacken und Rattern unter der Motorhaube, das er bitte mal in Augenschein nehmen möge, sich nicht mehr korrekt schließende Umluft-Lüftungsschlitze sind.)

Ha! Germany's Next Automechanikerin!

Sturmfrei

2008-07-17T20:54:00.003+02:00

Super, wenn Eltern im Urlaub sind.

Kann man nämlich heimlich ;-) deren Post filzen.

Und die zwei Strafmandate, die man sich - peinlicherweise auch auch noch am gleichen Tag *schäm* - eingefangen hat, rausfischen, ohne dass sie es merken :-)

Weitere Effekte der Eltern-Abwesenheit: Rausgefunden, dass deren Leergut 8,84 Euro wert ist.

Außerdem: Wenn man ihr Altglas zum Container bringt, sollte man möglichst versuchen, unentdeckt zu bleiben. Beobachter könnten sonst denken, man sei die Tochter von Säufern.

Vereinstümelei

2008-07-15T00:32:00.002+02:00

Neulich bei der Mitgliederversammlung einer Ortsgruppe der Industriegewerkschaft Bergbau, Chemie, Energie (IGBCE). Wie alle vier Jahre findet hier heute wieder eine Vorstandswahl statt. Wie aber noch nie in den letzten 20 Jahren - so lange ist der amtierende Vorsitzende im Dienst - soll diese diesmal auf Wunsch zweier Mitglieder geheim stattfinden.
Kein Problem für den Vorsitzenden; er hat sich das schon gedacht, dass diesmal jemand auf geheime Wahl besteht und entsprechende Zettelchen für alle Wahlgänge mitgebracht. Bei seiner Wahl wird also zunächt eine Wahlkommission (drei Leute) gewählt. Die teilt dann je einen Zettel aus. Auf diesen, so erklärt der Vorsitzende, ist nun "ja" oder "nein" zu schreiben; für oder gegen den vorgeschlagenen Kandidaten. Im Falle des Vorsitzende soll der Amtsinhaber, so schlägt die Versammlung vor, wiedergewählt werden.

Die Anwesenden kramen nach Stiften, schreiben "ja" oder "nein" auf ihre Zettel. Dann sammelt die Wahlkommission die Wahlzettel mit Hilfe einer Wahlurne (=Schuhkarton) wieder ein. Die Auszählung beginnt.
Ergebnis: 20 abgegebene Stimmen, davon 20 gültig - es hat also niemand hat aus Versehen eine Micky Maus auf seinen Wahlzettel gemalt -; 18 für und 2 gegen den Amtierenden. Wiederwahl geglückt!

Jetzt sein Stellvertreter.
Einziger Vorschlag: Der stadtbekannte türkischstämmige Bergmann, gleichzeitig der inoffizielle Integrationsbeauftragte, Dolmetscher für sämtliche Hodschas der Stadt und Vermittler der Partnerschaft mit einer türkischen Gemeinde, vermutlich auch Ehrenmordverhinderer und Hürriyet-Abonnent. Man kennt sein sympathisches Lächeln, er begrüßt jeden in der Stadt mit einem freundlichen "Hallo, Landsmann!"
Wieder werden Wahlzettel durch die Wahlkommission ausgeteilt, wieder wird nach Stiften gekramt, "ja" und "nein" aufnotiert, die Zettel werden schließlich eingesammelt, ausgezählt. Ergebnis: 20 abgegebene Stimmen, davon 20 gültig. 8 "ja", 8 "nein", ~~zwei~~ vier Enthaltungen.

Oha.

Der Vorsitzende kramt seine Vereinsrechtsfibel hervor und verliest: "Bei Stimmengleichheit
(Stimmgleichheit? Aber wir haben doch nur einen Kandidaten?) wird ein zweiter Wahlgang mit den beiden Kandidaten, die im ersten Wahlgang die meisten Stimmen erhalten, durchgeführt. Wird auch hier keine absolute Mehrheit erzielt, entscheidet das Los."
Also, meine Herren...!

"Moment!", meldet sich da einer der Anwesenden zu Wort. "Wir sollen da jetzt irgendeinen wählen - kann der sich nich ma vorstelln?" (Stimmt nicht ganz: Ihr habt da jetzt gerade einen gewählt bzw. nicht gewählt. Ohne eine Vorstellung von dem Mann.)
Klar kann er. Er steht auf, sagt seinen Namen, bereit, mit Familienstand, Lieblingsfarbe, Sockengröße, Automarke, Durchschnittsverdienst, Leibspeise und Kinderzahl fortzufahren, aber:
Jäh wird er ausgebremst: Aufstehen, Namen sagen, wieder hinsetzen - das muss reichen als Vorstellung.

Dann weiter: Wahlzettel, "ja" oder "nein", einsammeln, auszählen. (Mittlerweile hat ein türkischstämmiges Mitglied den Raum verlassen; Annahme: musste zum Freitagsgebet.) Ergebnis: 12 "ja", 6 "nein", 1 Enthaltung.
Der damit gewählte Stellvertreter wischt sich leise den Schweiß von der Stirn.

Neben mir erzählt einer, der das ganze Wahlprocedere immer wieder stumm mit Kopfschütteln kommentiert hat, während einer neuerlichen Wahlzettelausteilphase von seinem Urlaub neulich in Polen. "Und, hasse dein Auto noch?", fragt ihn einer und lacht sich annähernd scheckig.
Ach ja. Stimmt ja. Alle Polen klauen Autos.
Und wählen tun wir nur den, der sich uns wenigstens mal anständig vorgestellt hat. Frei nach dem Motto: "Sach erstmal anständig 'Grüß' Gott'!"

Im Volksbad

2008-07-05T22:15:00.003+02:00

Im Sommer ist es im Freibad am schönsten. Punktum.
Es ist warm, es ist Wasser und es ist Sonne.
Und: Es sind Leute um einen herum. Machste nichts dran. Im Folgenden sei eine Konversation zwischen zwei Mit-Freibad-Besuchern wiedergegeben.

(A und B sind beide Ende 30/Anfang 40, beide fitnessstudiogestählt und sonnengebräunt.)
A: Hast gehört, C hat jetzt mit seiner Freundin Schluss.
B: Mit welcher?
A und B lachen.
B: Ist doch wahr, der hat doch 100 pro Jahr. Der ändert seine Meinung über Frauen doch täglich.
A: Stimmt. Obwohl. Früher war ich auch so. Da hab ich manchmal minütlich meine Meinung über Frauen geändert.
A und B lachen.
A: Ich weiß noch, da war ich mal mit einer in Bergen aan Zee, in Holland, weißte?! Kamen wir zurück und ich bring die gerade nach Hause, da ruft mich ne andere an, die hatte ich in der Disco die Woche vorher kennen gelernt. Hab ich aber abgewürgt. Und da bin ich gerade zu Hause, da ruft die, mit der ich in Holland war, an und sagt, 'nee, war doch nicht so wie ich mir das vorgestellt habe und so'. Jau, ich aufgelegt, und direkt wieder die ausser Disco angerufen.
A und B lachen.
B: Jo, dat kenn ich. Ich war dammals mitte Frauen immer auf Formentera. Bestimmt mit fünf verschiedene war ich da.
A und B lachen.
A legt sich hin und sonnt sich. B nimmt eine Zeitschrift und liest.
B: Sag mal, kennst du das Wort 'rigide'? Kommt hier gerade in einem Artikel vor. Was bedeutet das noch mal?
A: Rigide... Ja, kenn ich, äh... aber was das bedeutet... Mmh. Ich weiß das eigentlich aber.
B: Ja, ich hab das auch schon mal gelesen. Aber mir fällt das auch jetzt gerade nicht ein...
A und B schweigen.
B: Kerl, dat ärgert mich jetzt, dass ich das nicht weiß.
Ich lache. Still. In mich hinein. Weil: Ich weiß, was 'rigide' bedeutet. Allgemeinbildung, oder?

Nicht wahr, oder?

2008-06-16T18:20:00.004+02:00

Folgende Meldung flatterte neulich ins Redaktions-E-Mail-Postfach:

"Während der Fußball-EM müssen viele Damen tagein, tagaus Bierkästen in die Wohnung schleppen, damit der Gatte oder Lebensgefährte ungestört das Fußball-Turnier in der Schweiz und in Österreich verfolgen kann... (Wie bitte? Wer macht denn so was??)
Die Füsse schmerzen, der Kopf brummt. Und nun?
Zuerst zur Asia Wellness ins Reisebüro xyz. Da gibt es während der EM für Damen die asiatische Fußmassage für 25 Euro. Und dann ab ins Kino. Denn da läuft 'Sex and the City'. Da geht es um wirkliche Problem wie 'Heiratet er mich endlich?' und 'Wo gibt es die schöneren Schuhe?'."

Kein Witz!! Eins zu eins übernommen.

Unter Druck?

2008-06-10T20:37:00.002+02:00

Ich hatte mich schon gewundert, dass meine Tageszeitung neuerdings den Abschluss von Abonnements per Hausbesuch erledigt. Um 19 Uhr hatte ich einen Termin. Um 19.30 Uhr kriege ich, mittlerweile kurz mit dem Rad um die Ecke gefahren, um noch was zu erledigen, einen Anruf. Der Mann am anderen Ende erklärt mir, wir wären doch verabredet?! "Ja, aber um 19 Uhr." "Ja, hier kann man ja auch sehr schlecht parken", sagt der Mann im komischen braunen Jacket und deutet auf einen Rhein-Ruhr-Atlas unter seinem Arm. "Ich musste mich (anklagender Unterton) richtig hierher durchsuchen, ich komm' aus Unna!"
Wir gehen hoch und ich frage ihn noch im Treppenhaus, seit wann so ein Aufwand (Hausbesuch!) um ein Abonnement gemacht wird? Und er erzählt irgendwas von Vorschriften, die sowieso im nächsten Jahr verschärft würden und dann wären solche Geschäfte eh nicht mehr am Telefon möglich. Aha, sage ich, das würde dann ja den kompletten Internethandel doch auch verbieten?! Daraufhin verwickelt er sich ein wenig in seine Argumentation.
Ich schaue mir den Mann etwas genauer an. Schweißglänzendes Gesicht - okay, ist ja auch ein heißer Tag. Aber ein Eiterpickel im Mundwinkel ist und bleibt eklig. Und dass er ~~stinkt~~ abgestanden riecht, merke ich spätestens, als wir die Wohnung betreten.
Er sieht die Türkeiflagge, die ich anlässlich der EM im Flur aufgehängt habe, und sagt mit deutlichem Naserümpfen in der Stimme: "So so, eine Türkei-Fahne?"
Ich: "Ja, wir wohnen doch im Ruhrgebiet!"
Er: "Noch lange kein Grund, eine Türkei-Fahne aufzuhängen."
Ich: "Oh, ich habe auch noch eine kroatische und eine tschechische!"

Wir sitzen, er schnupft sich mit einem sich gerade in seine Bestandteile auflösenden Taschentuch die Nase. Iiih. Ich rücke unmerklich ab. Er legt einen abgewetzten, handgeschriebenen Zettel (kein Logo meiner Tageszeitung? Keine offiziellen Kundennummern u.ä.? Seltsam...) auf den Tisch. Dann fängt er an zu reden. Blabla, bei Abschluss eines Zwei-Jahres-Abos 125 gibt's Euro, aber nicht als Prämie, sondern Dreingabe, wird dann im August überwiesen, und zwar nacheinander einmal 50 und einmal 75 Euro.
Ich stutze. "Warum in zwei Teilbeträgen?"
"Das hat wettbewerbsrechtliche Gründe."
"Das verstehe ich nicht. Erklären Sie mir das doch mal genauer."
Er (gereizter Unterton): "Stellen Sie mir halt eine konkrete Frage!"
Ich: "Was genau schreibt das Wettbewerbrecht vor, dass man nicht 125 Euro auf einmal, sondern in zwei Teilbeträgen überweisen darf?"
Er redet sich um Kopf und Kragen, hetzt zwischendurch noch mal gegen die Konkurrenz: "Die machen das, wir nicht!", endet mit den Worten "...und ich hoffe, dass dieses Abo-Angebot Ende Juni, Anfang Juli beendet sein wird."
Ich: "Hä? Warum?"
Er: "Haben Sie schon mal 14 bis 16 Stunden am Stück gearbeitet?"
Ich verkneife mir die Antwort ("Ja.") und frage noch mal was.
Er wird patzig und sagt anschuldigend: "Sie können mich auch einfach wegschicken. Auch gut - hab' ich Feierabend."
Ich: "Ja, so machen wir's."
Er: "Heißt das, Sie haben mich jetzt extra antanzen lassen, um mir das zu sagen?"
Ich Gesichtsausdruck milde Nachsicht aufsetzend denke nur: Nein, deine Firma hat dich geschickt, du bedauernswertes Geschöpf, und will mir irgendeinen halbseidenen Vertrag aufhalsen.
Arme Sau.
Aber: Das hätte ich nicht gedacht von einer seriösen Tageszeitung.

note to myself: Morgen mal im Kundencenter der Zeitung vorbeischauen.

Noch so einer...

2008-06-09T22:00:00.002+02:00

Heute im Gespräch mit dem herrischsten, wichtigtuerischsten und feuchtestsprechenden Vereinsvorsitzenden der Stadt. Er erklärt mir was über Gedenkmünzen (und leitet das Gespräch übrigens ein mit der Bemerkung: "So, dann wollen wir mal wieder was schreiben...!" Nee, Herr M., ich bin diejenige, die schreibt. Sie quatschen mir nur das Hirn kopfschmerzig.) Es gebe demnächst eine mit Kafka-Prägung. Zum 125. Geburtstag. Und er betont, wie viel man doch beim Münz-Sammeln lernen könne. "Hier, sehen Sie, das sind die Zusatzinformationen zu der Münze." (Zeigt mir eine Münzsammler-Zeitschrift, Überschrift "Kafkaeske Werke") "Steht viel Interessantes drin. Der hieß ja gar nicht Kafka. So wird der nur hier genannt. Wo der herkommt, heißt der ja Kafkaeske!"
Ah ja.

So ist Kleinstadt...

2008-06-05T19:02:00.003+02:00

Kommt eine örtliche Partei-, (ehemalige) Bergbau- und Vereins-Größe in die Redaktion. Unser freier Mitarbeiter - in Deutschland geboren, mit pakistanischem Migrationshintergrund ~~und zum Anbeißen aussehend~~ - sitzt im Büro des Chefs und schreibt an einem Artikel. Sagt der Partei-Senior: "Und wer bist du? Bist du n Türke?" Sagt der freie Mitarbeiter (nach kurzem Stutzen): "Öh, nein, mein Vater stammt aus Pakistan...", wobei ihn der Funktionär unterbricht: "Und, was sagst du zu eurem Präsidenten?" - und zeigt auf ein Bild des Dalai Lama in der Zeitung...

Ignorant

2008-05-25T02:16:00.002+02:00

Im Radio gehört: die Nachricht vom Ausgang des Eurovision Song Contest. Sagt der Moderator: "Gewonnen hat Russland. Vor vielen Ländern, deren Namen man eigentlich nur bei dieser Veranstaltung hört."
Geht's noch? Ignorant!

Übrigens: Die "vielen Länder, deren Namen man eigentlich nur bei dieser Veranstaltung hört", sind (Platz zwei bis zehn) die Ukraine, Griechenland, Armenien, Norwegen, Serbien, die Türkei, Aserbaidschan und Bosnien-Herzegowina.

Taubenpoetik...

2008-05-21T00:00:00.003+02:00

...wie sie nur im Ruhrpott gedeihen kann, wo das Rennpferd des kleinen Mannes oben auffem Dachboden sein Zuhause hat: "Bei leichtem Kopfwind auf der 326 Kilometer langen Flugstrecke flogen die Spitzentauben vier Stunden und 34 Minuten bis zu ihren Heimatschlägen. Die erste davon huschte um 14.39 Uhr bei den Sportfreunden xyz über die Schlagantenne."

(aus dem Bericht der örtlichen Taubenzüchter über den letzten Flug ab Höchstadt)

Pfingsten, die Zweite

2008-05-12T22:19:00.002+02:00

Dem ist nur noch hinzuzufügen: Wer hätte gedacht, dass es im Ruhrgebiet so schön ist? Speziell auf dem Emscher-Park-Radweg, speziell im Dortmunder Norden.
35 Kilometer mit dem Rad und so eine Fülle von sights: Die alte Kolonie Eving, der Luftschacht und die Zeche Minister Stein, Rapsfelder, Kanalschotterwege, Grüngebiete, die Zeche Gneisenau und die Müsersiedlung. Man sollte öfter mal auf diesem Radweg unterwegs sein...

Vischer, Vischer, wie tief ist das Wasser?

2008-05-11T21:44:00.003+02:00

Pfingstausflug nach Lüdinghausen zur Burg Vischering und zur Burg Lüdinghausen.
Wer hätte gedacht, dass das Münsterland so schön ist?

Still und starr ruht...

2008-05-07T23:06:00.003+02:00

Es ist Sommer in Deutschland. Endlich. Und: Freibad-Zeit!
Also ab ins örtliche Bad. Eine Weile auf den Steinen gesessen und den Halbwüchsigen zugehört: "Ey Alder! Scheiße ist das kalt, Alder!" Quiekende Mädels sprangen ins Wasser. Erst noch leicht hochmütig "tse!" gedacht. Dann: Ein älterer Mann entert das Nass. Brummelt "Sibirien!" vor sich hin und: "...brauchste ja n Eisbrecher!"
Dann ich. Brrr. Bibber. Atem stockt. Chlorbrille beschlägt von innen, friert auch. Nach den ersten fünf Zügen ans Aufgeben gedacht. Allein: Der Schwimmerstolz verbot es mir. Also durchhalten, weiterschwimmen. Kein Wunder, dass kein Bademeister am Beckenrand steht - schwimmt ja eh keiner. Außer mir. Bewegungen werden erst schneller. Dann langsamer, steifer. Blaue Zehen. Aber ich bin um eine Erfahrung reicher. Ich weiß jetzt, wie sich Kate Winslet und Leonardo di Caprio bei den "Titanic"-Dreharbeiten gefühlt haben. Von meinen Augenbrauen wachsen gefühlte Eiszapfen.
In einer Mischung aus Wut (auf den Badbetreiber, der vom Heiz-Geiz getrieben ist) und Trotz ("Mich vertreibt ihr nicht aus diesem Bad, und sei das Wasser noch so eisig!") schwimme ich meine 30 Bahnen bis zum bitterkalten Ende. "Ich tue es für die Kinder von Herr Özcan", rede ich mir unter Wasser ein. Denn die Sprösslinge vom Badbetreiber kriegen bestimmt nichts zu Weihnachten, wenn der Papa das Wasser wärmer macht. Außerdem geht es ja gleich unter die Dusche...
Dusche? Denkste! Es gibt drei Duschen für Frauen. Eine - hat keinen Knopf mehr. Die zweite - schüttet nur kaltes Wasser aus. Die dritte - ie Kinder Weil: Es lockt ja die Duschat so heißes Wasser, dass sogar ich mit meiner Spülhändehaut es nicht drunter aushalte. Kruzitürken! (<-- Solche stehen unter der Männerdusche und brüllen sich unvermindert "Ey Alder!" und "Du Bastard!" zu.)
Heute Nacht werde ich von Neoprenanzügen und Heizdecken träumen.

Reisen bildet

2008-05-05T22:02:00.004+02:00

Wenn man so überlegt, was man so ganz nebenbei auf- und wahrnimmt, abspeichert, liest, behält, beobachtet, wenn man auf Reisen ist... Kein Wunder, dass man abends schlagkaputt (pragkaputt?) ins Bett fällt.
Nur mal so ein Ausschnitt:
Hamburg liegt nicht an der Moldau. Müsste es aber eigentlich.
Sonntags gehen auf der Moldau-Insel Slovanský ostrov Familien spazieren, unter der Woche die Verliebten.
Das Bier heißt Staropramen.
Alkoholgehalt wird in Grad, nicht in Promille gemessen.
Im Supermarkt im "Flora Palác" ist gegen Abend an den Kassen worst time, sprich Schlange stehen.
Příští stanice heißt "nächster Halt". Allerdings nur in der Metro. In der Tram heißt das příští zastávka.

Wenn man zum Flughafen will, muss man die ~~grüne~~ A-Metro-Linie bis Dejvicka fahren.
Prager Kellner nehmen an einem inoffiziellen Wettbewerb teil. Ziel: Wer nimmt dem Gast am schnellsten den Teller weg, sobald dieser aufgegessen hat (aufgegessen zu haben scheint)?
Nur 30 Prozent der Tschechen sind katholisch oder evangelisch. Deswegen putzen sie gerne sonntags den Flur, bringen fleißig Müll runter, bauen Fassaden.
Einer der größten Maler Tschechiens ist Josef Manes (19. Jahrhundert). Sein Denkmal steht links vom Rudolfinum.
100 tschechische Kronen sind 4 Euro. Spülmaschinenreiniger ist unverhältnismäßig teuer.
Dik heißt danke. Ahoj heißt tschüss.
Das Metronom im Letna-Park sieht von allen Stellen der Stadt besser aus als direkt vor Ort.
Der Hradschin ist nicht gleich die Prager Burg und Malá Strana, die Kleinseite, ist auch noch was anderes.
Franz Kafka ist tausendmal umgezogen in Prag. Deswegen haben die Kafka-Themenstadtführungs-Leute ein feines Leben.
Wenzel heißen sie hier alle. Und aus dem Fenster stürzen sie sich auch. Willkommen im Frühling. "The elevator is really slow."
Jan Hus war der, der 100 Jahre vor Luther schon dessen Gedankengut verbreitete.
Absinth knallt ganz schön. Beware of the grüne Fee.

Ach ja, und: Prag ist schön.

Prager Frühling

2008-05-02T10:50:00.002+02:00

Es gibt Städte, die mag man sofort. Prag zum Beispiel. Es wimmelt vor Touristen (wir sind natürlich keine!), aber dennoch...
Die Interims-Wohnung glänzt durch sofort funktionierenden Internetanschluss, deutsches Satelliten-Fernsehen, einen Balkon zum wunderbar ruhigen, grünen Innenhof - und das, obwohl die Wohnung total zentral liegt - mit einem nicht unwichtigen Detail: einer Outdoor-Steckdose. So kann man nämlich prima in der Sonne sitzen, das Laptop auf den Knien, und bloggen. Ja, das ist auszuhalten. Abgesehen davon: eine Spülmaschine inklusive Tabs, eine Salatschleuder, einen Flasche Becherovka und eine mit drei (!) Sicherheitsbolzen verschließbare Wohnungstür gibt es auch. Und als wir einmal raushatten, dass das, was an der Haustür aussah wie der Rest eines festgeklebten Kaugummis, der Sender für den Eingangs-Chip war, konnten wir den Hochsicherheitstrakt Přemyslovská No. 34 auch betreten...
Sehr bequem auch: Das direkt um die Ecke befindliche und - Kundenfreundlichkeit olé - bis 22 Uhr geöffnete Einkaufszentrum (Aldi heißt hier Albert, vgl. "Feinkost Albrecht"?!) mit Shops, Kaffeebuden, dm (!) und IMAX-Kino.

Grusel

2008-04-30T21:19:00.003+02:00

Es gibt Dinge, die ändern sich nie. Heute nach Jahren (Jahrzehnten?) wieder "Aktenzeichen XY" geguckt. Schlechte Schauspieler stellen die Verbrechen nach, dramaturgisch gezielt wird Schauer-Musik eingesetzt, düstere Farben prägen das Bild, der Moderator macht eine dauerbesorgte Miene.

Und was geschieht? Ich grusele mich. Bibber.

Reaktion: Alle Lichter und Lampen in der Wohnung auf Festbeleuchtung. Das müssen meine Stromrechnung und der Klimawandel verkraften können...

Ge- und Missbrauch

2008-04-30T00:03:00.002+02:00

Wörter und Sprache sind mein Beruf. Deswegen werde ich hellhörig, wo immer darüber gesprochen oder geschrieben wird.
So wie heute auf WDR5. In der Sendung "Scala". Da ging es im Zusammenhang mit dem Inzest-Fall in Österreich um die richtige Wortwahl. Und die Autorin hat Recht, wenn sie darauf pocht, dass "(sexueller) Missbrauch" in dem Zusammenhang fehl am Platz ist. Weil ge-brauchen drin steckt. Die Autorin findet, "dass sich das Wort vom 'Missbrauch' eines Menschen verbietet. Es würde ja heißen, dass ein Mensch, eine Frau in Maßen ge-braucht werden kann." Menschen kann man aber nicht ge-brauchen. Fast ebensowenig geht "misshandeln", aus gleicher Argumentation heraus. Am Schluss des Kommentars wird vorgeschlagen, statt dessen von einem "sexuellen Verbrechen" zu sprechen. "Er hat sie versklavt. So muss das auch gesagt werden."
- Ende des Beitrags. Ich nicke zufrieden und denke: "Ja! Stimmt." -

Und während ich das noch so denke, tönt lustiges Vogelgezwitscher aus dem Radio und eine heitere Stimme setzt die Hörer davon in Kenntnis, dass bald die wunderbare Gartentour 2008 des Senders starte, mit heititei-praktischen Gartentipps und jupdidu-grünen Tricks für Hobbygärtner, *säusel, tirilier, plauder*.

Das, liebe Leute, war aber dann auch die falsche Wort- und Anschluss-Text-Wahl. Ein dezentes Musikstück, wie sie sonst in diesem Programm auch durchaus üblich sind, hätte hier definitiv besser gepasst.

Völkerverständigung II

2008-04-27T23:02:00.002+02:00

Schöne, neue, vernetzte Welt ist, wenn man beim Bruder vorbeifährt und dort der per Skype und Webcam anwesenden Freundin in Kroatien "hallo" sagt und ihr erzählt, dass man jetzt aufbricht, um zum Kitchen Club (crossover-Küche-location!) zu fahren und dort die Platten der Farewellparty-Vorspeisen zurückbringt. "Ah! Grüß' mal!", sagt sie.
Im Kitchen Club ankommen erklärt man dem Vorspeisen-Lieferanten, dass seine leckeren Häppchen das Highlight der Abschieds-Party waren und antwortet auf eine entsprechende Frage, dass der verabschiedete Bruder zwei (2!!) Jahre nach Prag geht. "Oh, wie schade!", ruft da mit ehrlichem Bedauern die kroatischstämmige Inhaberin des Kitchen Club. "Grüßen Sie mal!" "Mach' ich. Ich soll auch grüßen. Auch von seiner Freundin aus Ihrem Heimatland. Die war gerade in der Webcam, als ich bei meinem Bruder war."

Schöne, neue, vernetzte Welt - sag' ich doch.

Völkerverständigung I

2008-04-27T22:56:00.003+02:00

Kroatische Kekse (oben 2., 5., 7., 8. von links und unten 2., 5., 7. von links) vertragen sich übrigens gut mit französischen (oben 3., 5., 6., 8. von rechts und unten 1., 3., 5., 6., 8. von rechts).
(vgl. auch hier)

Kevin Köhler Musical Superstar!

2008-04-19T02:40:00.004+02:00

Kevin! Du bist es!
Du bist Musical Showstar 2008!
Wir haben es ja gewusst, schon damals, bei der Mini-Playback-Show beim SV Neptun...
Und ich kenn jetzt deine Mama, deinen Papa, deine Stiefmutter, deinen Stiefvater, deine Oma Ilse, den anderen Kevin, deine Schulkollegen von der Stage School, deine Schwimmvereins-Leute. Und nicht zuletzt den obersuperigen Rolando Villazón. Und den Rollschuh-Coach vom Starlight Express. Schön, so ein bisschen Sternenglanztheaterrummelshowbusiness...!
(Und dann singt er auch noch das schönste Musicallied überhaupt - "Your song" aus dem sagenhaften "Moulin Rouge"-Film. Hast Recht, Kevin, das ist wirklich noch ne Spur emotionaler als der Halbfinal-"Joseph"-Song! Huh!)
"Wenn es nach mir ginge, wirst du das Ruhrgebiet in den nächsten Jahren nicht verlassen."

edit: Fast noch ein bisschen schöner ist, nach Hause zu kommen, die Aufzeichnung der Sendung noch mal zu gucken und dabei simultan die Fotos auf dem Rechner laufen zu lassen.

Kein Konkurrenz-Bashing

2008-04-13T17:11:00.002+02:00

Nein, ich will mich nicht über die Kollegen lustig machen. Trotzdem hier ein Auszug aus einem Interview mit dem Recklinghäuser "Deutschland sucht den Superstar"-Kandidaten:
Frage: Wie sieht ein Tag bei DSDS aus?
Thomas Godoj: Wir arbeiten mit dem Gesangs-Couch und dem Coreographen.

Gesucht? Gefunden?

2008-04-05T21:53:00.003+02:00

Deutschland sucht den Superstar, und Thomas Godoj aus Suderwich schickt sich an, es zu werden (heute Abend singt er allerdings etwas schief bei Take Thats "Rule the World", stelle ich gerade fest. Dieter, a.k.a. Poptitan *lachschlapp* findet aber wieder mal, er habe "Gold aus dem Song gemacht".). Aber wir, in Oer-Erkenschwick, wir haben vielleicht bald den ersten öffentlich-rechtlich-seriösen Musical-Star gefunden: Kevin Köhler nämlich, und ich hab heute mit ihm gesprochen, ätsch! (Netter Junge, by the way. Ja, ich kann das gut leiden, wenn sich jemand mit vollem Namen meldet und ich kann auch gut leiden, wenn jemand bescheiden und realistisch seine Chancen einschätzt und nicht auf dicke Hose macht.)
Und das Beste ist: Ich hab' schon 1996 (!) über seinen ersten Auftritt - und Sieg - als Zehnjähriger bei der Mini-Playback-Show des SV Neptun über ihn geschrieben (s. Scan), hihi!

27. März 2008

2008-04-01T22:54:00.001+02:00

Ich wünsch' mir, dass es hinter der Grenze auch Internet gibt.

Aus der Reihe: kicher

2008-03-29T00:11:00.003+01:00

"Jetzt sind die Sahnestücke weg, jetzt gibt's Sandkuchen!"

(Owe, Bruder der 36-jährigen, zu verkuppelnden Ilka, in der ARD-Show "Ich weiß, wer gut für dich ist")

Fest-Noz

2008-03-26T22:02:00.002+01:00

Die Bretonen sind ein erstaunliches Völkchen. Sie halten ihre Kultur stolz hoch, bestehen auf zweisprachige Orts- und Straßenschilder und spucken am 14. Juli, dem französischen Nationalfeiertag, verächtlich auf den Boden - denn sie sind Bretonen, keine Franzosen.
Eines der erstaunlichsten Gewohnheiten dieses Volkes durfte ich jetzt miterleben: ein Fest-Noz.

Ort des Geschehens: eine schmucklose Mehrzweckhalle in Prat (bret.: Prad), eine durchschnittliche Gemeinde auf dem Lande bei Lannion. Veranstalter: Die Diwan-Schule Guingamp (bret.: Gwengamp).
Es ist 21 Uhr. Ein paar Kinder flitzen über den Parkettboden, nach und nach füllt sich der Raum mit Menschen. Mit Hochschulprofessoren und Meerestierverkäufern, mit Dreijährigen und Jahrgang-1920-ern. Was sie eint: Sie tragen flache Schuhe. Und bald sollte ich erfahren, wieso.
Kaum greifen die ersten beiden Künstler (LeGac/Brunet) zu ihren Instrumenten - einer Laute und einer Querflöte -, strömen die Menschen auf die Tanzfläche. Ich auch. Ich habe null Ahnung von bretonischen Tänzen, aber Bangemachen gilt nicht und ein Entrinnen gibt's nicht. Also hinein in die Masse der sich zum Kreis formierenden Tänzer. "Woher weiß ich denn, was ich jetzt tanzen muss?", frage ich meine Begleitung, unsere Nachbarn (die zwar auch keine Ur-Bretonen sind, wohl aber Mitglied des örtlichen Vereins zur Pflege der bretonischen Kultur). Das höre man entweder an der Melodie (ich nicht), und die Band sage das auch an (was ich nicht verstehe). Ist auch egal. Wir haken uns unter - der linke Arm greift unter den rechten des rechten Nebenmannes und ergreift dessen Hand - und ab dafür. "Un, deux, trois-et-quatt', cinq, six, sept, huit" - diesem Rhythmus folgend setzt man Fuß neben Fuß. Ich bin schon schwitzig, als diese Stück vorüber ist. Und das war noch die einfachste Nummer.
Denn es kommt noch besser. Bei Tänzen, bei denen man sich mit dem kleinen Finger (!) beim Nachbarn einhakt (bitte, liebe Bretonen, warum ausgerechnet mit dem kleinsten und schwächsten aller Finger? Aua! Sehnescheidenentzündungsalarm!) und dann, während man mit den Füßen daherhoppelt (und durchaus nach schwierigeren Mustern als "un, deux, trois-et-quatt'..."!) auch noch mit den Armen eine Klein-Choreografie ausführt. (Und ich bin immer noch nicht multitaskingfähig! Ich kann nicht mit den Armen was anderes machen als mit den Beinen!)
Der Raum hat sich mittlerweile vollends gefüllt mit etwa 400 Leuten. Beim Tanzen bilden sich mittlerweile mehrere Kreise, die sich schlangenhaft durch den ganzen Saal bewegen, teilweise Rücken an Rücken, so eng ist es, um die Kurve und wieder quer durch. Ich komme, wenn ich mal zwischen zwei Hochkonzentrationsphasen über "un, deux, trois-et-quatt', Hacke, Spitze, hoch das Bein" Gelegenheit habe, aus dem Staunen nicht raus. Hier scheint das, wie es bei vergleichbaren Veranstaltungen in Deutschland wäre, nicht für einen Penny interessant, am Rande zu stehen, Bier oder Cidre oder was auch immer zu trinken und zu gucken oder so. Nein, hier wird getanzt. Nonstop. Ob zur Musik des Duos Le Gac/Brunet, von Darhaou, vom Hauptact des Abends Loened Fall - übrigens eine der bekanntesten Fest-Noz-Kapellen des Landes, wie ich später lese - oder von den A-capella-Gruppen Enora & Ivona oder Kanfarted Magor - vier jeunes, die mit kräftiger, mutiger Stimme den ganzen Saal beschallen und bretonisch singen. Die Leute tanzten. Über Stunden. Hier hat sich auch keiner massiv aufgebrezelt, wie man das bei Festivitäten erwarten könnte. Nein, das zählt hier nicht. Hier zählt das Tanzen.
Irgendwann verabschiede ich mich von dem Streben, alle Schritte richtig zu machen und versuche nur noch, halbwegs im Takt zu hoppeln und zu stampfen und zu schwingen und lasse mich vom Flow der Tanz-Masse treiben. Da klappt es besser und ich fühle mich nicht mehr ganz so oft bemüßigt, meine Nebentänzer mit einem entschuldigenden Blick anzusehen und "Excusez-moi" und "pardon!" zu murmeln.

Das war nicht mein letztes Fest-Noz. Und beim nächsten Mal trage ich auch flache Schuhe.

Aus der Reihe: So ist Dortmund

2008-03-26T21:35:00.002+01:00

Heute an der Supermarktkasse. Hinter mir ist eine wohl türkischstämmige Mutter mit ihrer Tochter dran. Die Tochter muss niesen. Sagt die Kassiererin: "Çok yaşa [tschok jascha] - so ähnlich sagt man doch auf Türkisch für 'Gesundheit', oder?!" Sowohl das Mädchen als auch die Mutter waren an der Stelle zu verdattert, um so etwas wie "danke" herauszubekommen.

This is not a Bücherregal

2008-03-26T21:27:00.003+01:00

Einer der vielen tausend Gründe dafür, nach Frankreich zu reisen ~~und dabei sogar durch das verhasste Land zu fahren~~, ist, dass es wohl in keinem anderen Land der Welt eine so große Vielfalt von Erdbeerkeksen gibt. Man muss sie einfach kaufen!

Aus der Reihe: Die letzten Abenteuer des Alltags

2008-03-23T15:03:00.006+01:00

Lange hatte ich mit mir gerungen und hin- und hergehadert, ob ich über Ostern doch noch wegfahren sollte. Donnerstag voraussichtlich um 17 Uhr Dienstschluss, Dienstag um 10 Uhr nächster Dienstbeginn... Das war ganz schön viel Zeit. Als dann auch noch der Dienstag mein freier Tag wurde, hatte ich nur noch wenige Contra-Argumente. Außer: Das Auto zickt ein wenig - das entkräftete die Werkstatt, die ihn reparierte. Die Strecke ist so weit - na ja. Schon -zig mal gefahren, diese weite Strecke... Mein Bruder hat seine Freundin zu Besuch, und ich würde beide gern sehen - "Eigentlich, liebe Schwester, bist du schon in der Bretagne ;-)", sagt er dazu. Aber ich hab' der Oma versprochen, dass ich dieses Jahr Ostern zum Sauerbraten-Essen da bin. "Wie, du hier und nicht im Osterurlaub?", empfängt mich die Oma, als ich bei ihr vorbeischaue.
Okay. Gründonnerstag, 17 Uhr, ab auf die Bahn. Ungefähr 14 verschiedene Autobahnen benutzt, bis das erste Mal Aachen ausgeschildert ist. Denn erst ab Aachen weiß ich den Weg. 1050 lustige, kurzweilige Kilometer bis Beg Leguer.
Dann erst wurde es spannend.
Es ist 3.15 Uhr. Nachts. Still ruht das Dorf, nur Wind und Meer brausen. Ich fahre vor lauter Freude, dass ich angekommen bin, hupend auf den Hof. Still ruht das Haus. Ich klingele. Sturm. Keine Regung. Ich klingele noch ein paar Minuten, stürmischer. Nichts. Ich zücke mein Mobiltelefon, wähle die Festnetznummer im Ferienhaus. Es bimmelt laut, das höre ich vor der Haustür. Die, die es hören sollen, hören es nicht. Mutters Handy angerufen. "The person you have called is temporarily..." Mmh. Ums Haus gegangen. Steinchen ans Schlafzimmerfenster geworfen. Noch immer keine Reaktion. Was nun? Ob ich doch Plan B einschalten muss und im sicherheitshalber für genau diesen Fall mitgenommenen Schlafsack im Auto übernachten? Oder... Es gibt noch eine letzte Chance! Vielleicht ist aus Versehen und zu meinem Glück eine von drei Terrassen-Türen nicht abgeschlossen? Tatsache! Nur hinein! Hoch die Treppe, schön laut, damit sie jetzt aber wirklich wach werden. Tür auf vom Schlafzimmer, aber lieber kein Licht anmachen, damit sie sich nicht erschrecken. - - -
Falsch gedacht. Sie erschreckten. "Wer ist da?" schallt es mir mit drohendem Tonfall entgegen, und der Rufer aus der Nacht hält in diesem Moment schon die Nachtischlampe in der Hand, bereit, sie dem "Einbrecher" sofort über den Kopf zu ziehen. Ich stürze mich aufs Bett, in die Arme der Mama, die sich schon jetzt kaputtlacht, weil sie Sekundenbruchteile vor ihrem heldenhaften Mann geschaltet hatte, wer sich da näherte. Es gab noch ein nächtliches Teechen und dann ab ins Bett, störungsfrei weiterschlafen...

Ja, das sind sie, die letzten Abenteuer des Alltags.

(Illustration aus: Bastian Sick, "Zu wahr, um schön zu sein. Verdrehte Sprichwörter."

Das Leben unterwegs

2008-03-22T10:10:00.002+01:00

"Es geht mir auf'n Keks, das Leben unterwegs" singt Herbert Grönemeyer in seinem Lied "Unterwegs". Oh nein, Hörbie, du irrst! Man kann durchaus 1050 Kilometer unterwegs mit dem Auto in die Bretagne sein und sich die Zeit am Steuer höchst abwechslungsreich gestalten!
In Belgien ist man - wie ich schon ein-, zweimal bemerkt habe - ohnehin gut damit beschäftigt, sich über den Zustand der Autobahn aufzuregen. Diesmal neu: Eine Pylone mitten auf der Bahn. Und: Hey, ihr Belgier, wenn ihr schon euer Geld für die nächtliche Autobahnbeleuchtung (in Rot!) ausgebt, dann schaltet sie bitte auch ein, wenn es dunkel wird, ja? Sonst sieht man nämlich noch schlechter die Schlaglöcher und Stolperwellen. Und: Wenn ich groß bin und ganz viel Geld verdiene, spendiere ich euch einen großen Topf Farbe. Damit könnt ihr dann eure Fahrbahnmarkierungen erneuern. Die sind nämlich ohnehin blass. Aber wenn es dunkel wird, werden sie noch blasser. Und wenn es regnet, sieht man sie nicht mehr. - Man braucht dann seine ganze Konzentration und fliegt am besten im Blindflug dem vor einem Fahrenden hinterher, in der Hoffnung, dass der eine gerade Linie einhält.
Man kann zum Beispiel auch, wenn es Nacht wird und man dann in Frankreich ist, die Abstände zwischen den Autos, die man überholt oder von denen man überholt wird, zählen - 68 Kilometer war bei mir der Höchststand.
Oder man lernt die Jingles der französischen Radio-Stationen auswendig: "Froooongs Blö, Frongs Blöööö! (France Bleu) oder "Nos-tall-schiiiiiie!" (Nostalgie) oder "Ärrr-Efff-ämmmmm!" (RFM).
Abwechslung bieten auch die strammen Jungs von den Douaniers. Die können einen dann durchaus 20 Kilometer vor Caen mal die Kelle hochhalten, wenn man gerade durch den gare de péage gefahren ist und die Autobahnmaut beglichen hat, mal anhalten und fragen: "Vous arrive d'Allemagne?" "Äh, oui!" "D'où en Allemagne?" "Öhm, près de Dortmund, vous connais Dortmund?" Ja, und wo ich hinfahren würde? Nach Lannion, en Bretagne. Todesmutig fügte ich noch eine Zusatzinformation für den mittlerweile freundlich-ungläubig ("Ist die bekloppt? Fährt ganz allein von Deutschland bis in die Bretagne? Nachts??") guckenden Douanier hinzu: "Je visite mes parents!" "Ils habitent là?" "Non. Ils ont une maison de vacances en Bretagne!" - Da hatte er genug gehört und entließ mich nach einem abschließenden Kontrollblick auf die Rücksitzbank.
Und schneller als man denkt, ist man dann in St. Brieuc und in Guingamp und in Lannion und dann: Voilà, Beg Leguer!

Dortmuuuuund, Dortmuund!

2008-03-18T20:21:00.003+01:00

"Manchmal ist schweigen besser als reden, das wissen Fußball-Fans", sagt Johannes B. angesichts der singenden, schwarz-gelben Wand im Westfalen-Signal-Iduna-Stadion-Park. Stimmt, Johannes, also halt auch mal eben den Babbel. Es kriecht nämlich gerade die Gänsehaut aus dem Fernseher raus auf die Couch: "You'll never walk alone!"

+++

Hab ersatzweise die Tupperware-Bananenaufbewahrungs-Plastikbox rausgesucht. Maskottchen!

Generationen

2008-03-15T22:56:00.002+01:00

Das sind mir ja die liebsten SMSse: "Wir sind auf der île und trinken den ersten Kir. Bis später mal, Mama und R."
Und das, nachdem man - sich wie die eigene Mutter vorkommend - wie blöd auf die Reiselustigen eingeredet hat, dass es keine gute Idee ist, um 2 Uhr nachts loszufahren, wenn man stressige Arbeitswochen und eine angefahrene Oma hinter sich hat.
(Ähnlich aus dem Sprachschatz von mindestens einer Generation über uns stammend: die Aussage des Bruders beim Eltern-in-den-Urlaub-verabschiede-Besuch: "Mann, ich komm' gerade von der Arbeit und wollte hier eigentlich mal n bisschen zur Ruhe kommen!" - Pustekuchen! Nicht mit diesen Eltern...)

Wie man die Praxis eines Internisten aus der Frosch-Perspektive kennen lernt

2008-02-26T16:14:00.005+01:00

Krank sein will ja keiner gerne. Schon gar nicht Schmerzen leiden. Also sah ich heute der seit Sonntag andauernden und nicht mehr zu verhehlenden Erkältung ins Auge und raffte mich gegen 15 Uhr auf, die um die Ecke gelegene Apotheke aufzusuchen. Irgendwas von den tausenden in der Werbung angepriesenen Husten-Schleim-Löse-Linderungs-Mittelchen mussten die mir doch verabreichen können, dass dieser Aua-Hals aufhört. Mein Anliegen vorgetragen ("Ich hab ne Erkältung und brauch was gegen die Schmerzen vom Husten!"), erklärt die PTA mir, dass wenn es schon weh tut, es sicher eine Bazillen-Geschichte sei. Und da könnten die einschlägigen Mittelchen nur lindern, nicht heilen. Heilen könnte allenfalls Antibiotika und es wäre besser, einen Arzt hinzuziehen. "Wo ist denn eigentlich der nächste? Ich bin ja nie krank!" "Ja, hier über uns ist ein Internist und ein Allgemeinmediziner ist..." "Äh, ich, darf ich mich mal kurz setzen?", frage ich und schaffe es noch, die zwei Stühle in der Apotheke mit den Augen zu fixieren. Allerdings nicht mehr dahinzukommen.

Wieder aufwachend, sah ich mich den erschreckten Gesichtern der drei Apotheken-Frauen gegenüber (die, wie sie mir später erzählten, deswegen so erschreckt guckten, weil neulich auch jemand in ihrer Apotheke parterre gegangen, nur leider nicht mehr wach geworden war).

Ich schon, und bereitwillig ließ ich mich von einer der PTAs zum Internisten ein Stockwerk drüber geleiten. Meine Versicherten-Karte hatte ich - sollte ja nur ein Kurzbesuch in der Apotheke werden - nicht dabei, weswegen mich die Damen Sprechstundenhilfen baten, meine Daten erstmal auf einem Zettel zu notieren. Meinen Vor- und Zunamen schaffte ich noch, auch die ersten drei Silben meiner Anschrift. Beim 't' in 'Straße' war's dann leider kurzfristig wieder vorbei mit der Aufmerksamkeit für meine Umwelt und ich wachte auf, als sich - 'wie im Film' lässt grüßen - der Internist, der sich mir wenig später als Dr. Schlüter vorstellte und als sehr freundlicher, sorgender Arzt entpuppte, über mich beugte. "Sie liegen jetzt hier n bisschen doof", grinste er mich an, weil sie mich wohl aus dem Flur vor der Empfangstheke auf dem Boden des benachbarten Sprechzimmers gezerrt hatten.

Tolles Gefühl, ungeduscht, mit usseligsten Klamotten (Motto: Scheiß auf schick, Hauptsache warm) und somit etwas unpräsentabel der geballten Ärzte- und Helferinnen-Schar gegenüberzutreten...

Diagnose aber: Ein Überleben ist möglich :-). Antibiotika sind nicht nötig.
Und für den Fall, dass es schlimmer werden sollte, hab ich die Privat-Nummer des Doktors. Guter Mann!

We will, we will Obi!

2008-02-25T18:47:00.002+01:00

Wer hat sich denn diesen Hammer-Spot ausgedacht?

Lehrreich

2008-02-23T11:21:00.002+01:00

Neulich an der Supermarktkasse in OE. Eine Frau, auf deren Namensschild "Sebahat Sahin" steht, hat Dienst. Ich frage sie, ob sie einen Ramazan Sahin kennt, denn so einer sei mit mir zur Schule gegangen. "Nein", antwortet sie. "Ich komm' aus Marl [der Nachbarstadt, d.Verf.]." Der Mann in der Schlange hinter mir ist unglaublich witzig und sagt: "Marl? Wat macht man denn in Marl? Malen? Höhöhöhöhö!" "Marrrrrrl!", sagt Sebahat Sahin mit Nachdruck.
Deutsche Sprache, schwere Sprache, was? Gilt umso mehr für Witzbolde.